"<p>
(01)
School ಹುಡುಗರ ಗುಂಪು, ಒಬ್ಬ ಯುವಕನನ್ನ ಹಿಡ್ಕಂಡು School ಕಡೆ ದರಾದರಾ ಎಳಕೊಂಡು ಹೊಂಟಿದ್ರು... ಒಬ್ಬ ಅಜ್ಜ ಕೇಳಿದ್ರು...ಯಾಕೋ ತಮ್ಮಾ ಅವನ್ಯಾಕ್ ಏಳಿತಿರೋ...ಬಿಡ್ರೋ...ಅವನ್ಗ ಸಾಲಿ ಇಷ್ಟಾ ಇಲ್ಲಾಂತ ಕಾಣತೈತಿ.. ಬೇಕಾದಾಗ ಬರತಾನ...
ಹುಡುಗರು: ಅಜ್ಜಾ, ನೀ ಗಪ್ ಕುಂದ್ರ....
ಇವಾ ದಿನಾ ಹಿಂಗ ಸಾಲಿ ತಪ್ಸಾಕ್ ಹತ್ಯಾನ, ಬರೆ ವಾಟ್ಸಾಪ್ ಫೇಸ್ಬುಕ್ ದಾಗ ಇರ್ತಾನ..ಇವಾ ಯಾರಂತ ತಿಳಿದಿ.....????
</p>",
"<p>
(02)
ರವಿ : ಆಂಟಿ ಸ್ವೀಟ್ ತಗೊಳಿ
ಆಂಟಿ : ಯಾಕೋ ಸ್ವೀಟು?
ರವಿ : ನಾನು 1st Rank ನಲ್ಲಿ ಪಾಸ್ ಆದೆ
ಆಂಟಿ : ಗುಡ್. ಆದ್ರೆ ನೀನು ಓದಿದ್ನ ನಾನು ಯಾವತ್ತು ನೋಡ್ಲೆ ಇಲ್ವಲ್ಲ,
ರವಿ : ಆಂಟಿ. ಮೊನ್ನೆ ನೀವು ಮಗು ಆಯ್ತು ಅಂತ ಸ್ವೀಟ್ ಕೊಟ್ರಿ, ನಾನ್ ಏನಾದ್ರೂ ಕೇಳುದ್ನ..!
</p>",
"<p>
(03)
ನಮ್ಮ ಈ ವಾಟ್ಸಪ್ ಗ್ರೂಪ್ ಕೂಡಾ ...
ಅಂಗನವಾಡಿಯಂತೆ ಆಗಿದೆ ...
.
.
.
ಕೆಲವೇ ಕೆಲವು ಮಕ್ಕಳು
ಓದ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಬರಿತಾರೆ ... 📩
ಉಳಿದೆಲ್ಲರೂ ಬರಿ ...
ಉಪ್ಪಿಟ್ಟು
ಕೊಡ್ತಾರೆಂದು
... ರಿಜಿಸ್ಟರ್ ನಲ್ಲಿ ಹೆಸರು ಬರೆಸಿದ್ದಾರೆ ...!!!
</p>",
"<p>
(05)
ಹುಡುಗಿ : ಏನೋ ಇದು? ಇಷ್ಟೊಂದು ಬೀರ್ ಬಾಟಲ್ ತಂದಿದ್ದೀಯಾ?
ಹುಡುಗ : ಅಷ್ಟೊಂದಿಲ್ಲ. ಬರೀ ಏಳೇ ಏಳು ಬಾಟಲ್.
ಹುಡುಗಿ: ಅದೇ ಯಾಕೆ ತಂದಿದ್ದೀಯಾ ಅಂತ ಕೇಳ್ತಿರೋದು.
ಹುಡುಗ: ಇದೇನು ಹೀಗ್ ಹೇಳ್ತಿದ್ದೀಯಾ? ನೀನ್ ಹೇಳಿದ್ದಕ್ಕೇ ಈ ಗಿಫ್ಟ್ ತಂದಿದ್ದು.
ಹುಡುಗಿ : ನಿನಗೇನು ತಲೆ ಕೆಟ್ಟಿದ್ದ್ಯಾ? ನಾನ್ಯಾವಾಗ ಬೀರ್ ಬೇಕು ಅಂತ ಕೇಳ್ದೆ?
ಹುಡುಗ : ಬೆಳಿಗ್ಗೆ ನೀನೇ ತಾನೇ ಹೇಳಿದ್ದು.
ಹುಡುಗಿ: ಏನಂತ?
ಹುಡುಗ : ನಾಳೆ ಸಂಕ್ರಾಂತಿಗೆ ಏನು ಮಾಡ್ಬೇಕು ಅಂತಿದ್ದೀಯಾ ಅಂತ ಕೇಳಿದ್ದಕ್ಕೆ ನೀನೇ ಹೇಳ್ದೆ.*ಏಳು ಬೀರ್ ಬೇಕು. ತಂದ್ಕೊಡ್ತೀಯಾ ಅಂತ* ಅದಕ್ಕೇ ತಂದೆ.
ಹುಡುಗಿ: ನಿನ್ ತಲೆ. ನಾನು ಎಳ್ಳು ಬೀರಬೇಕು. ಅದಕ್ಕೆ ಬೇಕಾಗಿರೋ ಐಟಮ್ ತಂದ್ಕೊಡ್ತೀಯಾ ಅಂತ ಕೇಳಿದ್ದು.
</p>",
"<p>
(06)
ಹುಡ್ಗ : ನಮ್ ಲವ್ ವಿಷ್ಯಾನ ಮನೇಲಿ ಮೆಲ್ಲಗ್ ಹೇಳ್ಬಿಟ್ಟೆ
ಹುಡ್ಗಿ : ವ್ಹಾವ್.!! ಆಮೇಲ್ ಏನಾಯ್ತು.?
ಹುಡ್ಗ : ಆಗೋದೇನು.? ಮೆಲ್ಲಗೆ ಹೇಳಿದ್ರಿಂದ ಯಾರಿಗೂ ಕೇಳಿಸ್ಲಿಲ್ಲ.. ಬಚಾವಾಗ್ಬಿಟ್ಟೆ.
</p>",
"<p>
(07)
ಗುಂಡ:ಅಪ್ಪಾ ಗುಲಾಬಿ ಗಿಡ ನೆಟ್ಟು ಒಂದು ತಿಂಗಳಾದ್ರೂ ಬೇರು ಬಿಟ್ಟೇ ಇಲ್ಲ?
ಅಪ್ಪ:ಅದು ನಿಂಗೆ ಹೇಗೆ ಗೊತ್ತು?
</p>",
"<p>
(08)
*ಡಾಕ್ಟರ್*: ಬನ್ನಿ ಉಮೇಶ್.. ಏನ್ ಸಮಾಚಾರ?
*ಉಮೇಶ್*: ಸ್ವಲ್ಪ ಹುಷಾರಿಲ್ಲಾ ಡಾಕ್ಟ್ರೇ... ಯಾಕೋ ತಲೆ ಭಾರ..
*ಡಾಕ್ಟರ್*: ಡ್ರಿಂಕ್ಸ್ ಮಾಡ್ತೀರಾ?
*ಉಮೇಶ್*: ಹೂಂ... ಆದ್ರೆ ಗ್ಲಾಸ್ ತಂದಿಲ್ಲಾ ಡಾಕ್ಟ್ರೇ.. ನಿಮ್ ಗ್ಲಾಸ್ ನಲ್ಲೇ ಸ್ವಲ್ಪ ಹಾಕ್ಕೊಡಿ...
</p>",
"<p>
(09)
ಹೆಂಡ್ತಿ : ರೀ ಈ ಸರಿ ವರಲಕ್ಷ್ಮಿ ಹಬ್ಬಕ್ಕೆ ಹೆಣ್ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ಅರಿಶಿಣ ಕುಂಕುಮದ ಜೊತೆ ಇನ್ನೇನು ಕೊಡಲಿ..
ಗಂಡ : ನನ್ ನಂಬರ್ ಕೊಡು
</p>",
"<p>
(10)
ಶಿಕ್ಷಕರು :- ಗಾಳಿಪಟ ಎಷ್ಟೇ ದೂರಕ್ಕೆ ಹೊದ್ರೂ ದಾರ ನಮ್ಮ ಕೈಯಲ್ಲೇ ಇರುತ್ತೆ..
ಇದಕ್ಕೆ ಒಂದು ಉದಾಹರಣೆ ಕೊಡು?
</p>",
"<p>
(11)
ರಾತ್ರಿ ಮಲಗಿರುವಾಗ ಹತ್ತಿರದಿಂದ ಒಂದು ಶಬ್ದ
ಕುರ್ ಕುರ್
ಕುರ್ ಕುರ್
ಮೊಬೈಲ್ ಟಾರ್ಚ್ ಮೂಲಕ
ನೋಡಿದಾಗ ಹತ್ತಿರದ
ಹಾಸಿಗೆಯಲ್ಲಿದ್ದ ಗೆಳೆಯ ನೊಬ್ಬ
ಚಿಪ್ಸ್ ತಿನ್ನುತ್ತಿದ್ದ..
ಈ ರಾತ್ರಿಯಲ್ಲಿ ಚಿಪ್ಸ್ ತಿನ್ನಬೇಕಿತ್ತಾ ಎಂದು ಕೇಳಿದಾಗ
*ರಾತ್ರಿ 12 ಗಂಟೆ ಆದರೆ ಅದರ expair date ಆಗುತ್ತೆ ಅದಕ್ಕೆ ಈಗಲೇ ತಿಂದು ಮುಗಿಸುತ್ತಿದ್ದೇನೆ ಎಂದ..*
ಎಂಚಿ ಸಾವು ಮಾರೆ
</p>",
"<p>
(12)
ಇಬ್ಬರು ಹುಚ್ಚರು ಟೆರೇಸ್ ಮೇಲೆ ಮಲಗಿದ್ದರು.ಮಳೆ ಬರಲಾರಂಬಿಸಿತು,
ಮೊದಲ ಹುಚ್ಚ :- ನಡಿ ಕೆಳಗೆ ಹೋಗಿ ಮಲಗೋಣ, ಆಕಾಶ ತೂತಾಗಿದೆ.
(ಅಷ್ಟರಲ್ಲಿ ಆಕಾಶ ಮಿಂಚತೋಡಗಿತು)
ಎರಡನೇ ಹುಚ್ಚ :-ಇಲ್ಲೇ ಮಲಗೋ ವೆಲ್ಡಿಂಗ್ ಮಾಡೋರುಬಂದ್ರು,,,,,,,,!
</p>",
"<p>
(13)
ಟೀಚರ್: 1869ರಲ್ಲಿ ಏನಾಯ್ತು?
ವಿದ್ಯಾರ್ಥಿ: ಗಾಂಧೀಜಿ ಹುಟ್ಟಿದರು.
ಟೀಚರ್:very gud.. 1873ರಲ್ಲಿ ಏನಾಯ್ತು?
</p>",
"<p>
(14)
ಹೆಡ್ಮಾಸ್ಟರ್ : ಐನ್ಸ್ಟೀನ್ ಯಾರು ?
ಸ್ಟೂಡೆಂಟ್: ಗೊತ್ತಿಲ್ಲ ಸರ್ .
ಹೆಡ್ಮಾಸ್ಟರ್ : ಗಮನ ಸ್ಟಡೀಸ್ ಕಡೆ ಇರ್ಲಿ , ಆಗ ಎಲ್ಲಾ ಗೊತ್ತಾಗುತ್ತೆ .
ಸ್ಟೂಡೆಂಟ್ : ನಿಮಗೆ ರಮೇಶ ಯಾರು ಅಂತ ಗೊತ್ತಾ ?
ಹೆಡ್ಮಾಸ್ಟರ್ : ಗೊತ್ತಿಲ್ಲ .
</p>",
"<p>
(15)
ಟೀಚರ್ : ಎಲೆಕ್ಟ್ರಿಸಿಟಿ ಇಲ್ಲದೆ ಹೋಗಿದ್ರೆ , ಏನಾಗುತ್ತಿತ್ತು ?
</p>",
"<p>
(16)
ಪ್ರತಿ ವರ್ಷದಂತೆ ಈ ವರ್ಷ ಕೂಡ ಹೊಸವರ್ಷದ ಪಾರ್ಟಿಯನ್ನ ಗೋವಾದಲ್ಲಿ ಇಟ್ಕೊಂಡಿದಿವಿ ಎಲ್ಲಾತರಹದ
ಪಾರ್ಟಿ ಇರುತ್ತೆ ಈ ಗ್ರೂಪಿನ ಕೊನೆಯ ಸದಸ್ಯನನ್ನು ಹೊರತು ಪಡಿಸಿ ಉಳಿದೆಲ್ಲಾ ಸದಸ್ಯರಿಗೆ ಪ್ರೀತಿಯ ಆಮಂತ್ರಣ...
</p>",
"<p>
(17)
ಬಸ್ ಸ್ಟಾಂಡಲ್ಲಿ ಕಾಲೇಜು ಹುಡುಗಿ ksrtcಬಸ್ ಗೆ ಹತ್ತಿ ಡ್ರೈವರ್ ಹತ್ತಿರ ಸ್ಟೈಲಾಗಿ ಕೇಳುತ್ತಾಳೆ *ಈ ಡಬ್ಬ ಯಾವಗ ಹೊರಡುವುದು*
ಡ್ರೈವರ್ *ಕಸ ಎಲ್ಲಾ ತುಂಬಿದ ಮೇಲೆ *
</p>",
"<p>
(19)
ಗುಂಡ ಕುಡಿದು ಮನೆಗೆ ಬಂದ...
ಅಪ್ಪನಿಗೆ ಅನುಮಾನ ಬರದಿರಲಿ ಎಂದು ಲ್ಯಾಪ್'ಟಾಪ್ ತೆರೆದು ಓದುತ್ತಾ ಕುಳಿತಂತೆ ನಟಿಸಿದ...
ಅಪ್ಪ: ಕುಡಿದು ಬಂದಿದ್ದೀಯೇನೋ?
ಗುಂಡ: ಇಲ್ಲ ಅಪ್ಪ..!
ಅಪ್ಪ: ಮತ್ತೆ ಆ ಸೂಟ್'ಕೇಸ್ ಓಪನ್ ಮಾಡಿ ಏನೋ ಓದ್ತಾ ಇದೀಯಾ..?
</p>",
"<p>
(20)
ಟೀಚರ : ಸಾಯುವಾಗ ಬಾಯಲ್ಲಿ ಏನು ಹಾಕಬೇಕು.
ಗು0ಡ : Birla Cement ಮೇಡಮ್.
ಟೀಚರ : ಯಾಕೆ.
ಗು0ಡ : ಇದರಲ್ಲೀ ಜೀವ ಇದೆ.
</p>",
"<p>
(21)
ಪುಂಡ : ನನ್ ಫೋನಿಗೆ ಬ್ಲ್ಯಾಕ್ ಮೇಲ್ ಕರೆಗಳು ಬರ್ತಾ ಇವೆ ಸರ್ ?
ಪೋಲೀಸ್ : ಏನಂತ ?
ಪುಂಡ : ರೀಚಾರ್ಜ್ ಮಾಡಿಸಿಲ್ಲ ಅಂದ್ರೆ ಕನೆಕ್ಷನ್ ಕಟ್ ಮಾಡ್ತೀವಿ ಅಂತಾ..!
</p>",
"<p>
(22)
ರಾತ್ರಿ ೨ ಗಂಟೆಗೆ ಕುಡಿದು ಬಂದ🥃ಗಂಡನನ್ನು ನೋಡಿದ ಹೆಂಡತಿ
🏻
ಪೊರಕೆಯನ್ನು ಕೈಯಲ್ಲಿ ಹಿಡಿದು ಅವನ ಮುಂದೆ ಬಂದು ನಿಲ್ಲತ್ತಾಳೆ.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ಆಗ ಗಂಡ-ಎಷ್ಟು ಅಂತ ಕೆಲಸ ಮಾಡ್ತೀಯೆ ಸಾಕು ಮಲಗು ಹೋಗು🤣🤣🤣
</p>",
"<p>
(23)
ಗಂಡನಿಗೂ, ಹೆಂಡತಿಗೂ ಇರುವ ವ್ಯತ್ಯಾಸ
♀ ಹೆಂಡತಿ:ಎನ್ರಿ, ನನಗೆ ಹೊಸ ಸೀರೆ ಕೊಡಿಸಿ.
ಗಂಡ:ಹೊಸ ಸೀರೆ ಕೊಡಿಸಿ,
ಇನ್ನೂ ಒಂದು ವಾರವೂ ಆಗಿಲ್ಲ. ಆಗಲೆ ಇನ್ನೊಂದು ಬೇಕಾ?
♀ ಹೆಂಡತಿ:ಆ ಹೊಸ ಸೀರೆನಾ,
Functionನಲ್ಲಿ ಎಲ್ಲಾ relatives ನೋಡಿದ್ದಾರೆ. ಅಕ್ಕಪಕ್ಕದ ಮನೆಯವರು ನೋಡಿದ್ದಾರೆ.
ಅದಕ್ಕೆ ಹೊಸ ಸೀರೆ ಬೇಕೆ ಬೇಕು.
ಗಂಡ:ಲೇ, *ನಿನ್ನನ್ನು* ಕೂಡ,
ನನ್ನ relatives, ನನ್ನ friends, ನಮ್ಮ ಮನೆಯ ಅಕ್ಕಪಕ್ಕದವರು ಎಲ್ಲರೂ ನೋಡಿದ್ದಾರೆ
ಆದರೆ, ನಾನು ಹೊಸ ಹೆಂಡ್ತಿ ಬೇಕು ಅಂತ ಕೇಳ್ತಾ ಇದ್ದಿನಾ
</p>",
"<p>
(24)
ಅಮ್ಮ (ಗಾಬರಿಯಿಂದ)-- ಮಗನೇ ಬೇಗ ಮನೆಗೆ ಬಾ... ನಿನ್ನ ಹೆಂಡತಿಗೆ ಲಕ್ವ ಹೊಡೆದು ಬಿಟ್ಟಿದೆ..ಕಣ್ಣು ಮೇಲೆ ಹೋಗಿದೆ.. ಬಾಯಿ ಸೊಟ್ಟ ಆಗಿದೆ..ಕುತ್ತಿಗೆ ಮುರಿದ ರೀತಿ ಇದೆ...!?!
ಮಗ-- ಅಮ್ಮ, ನೀನು ಹೆದರಬೇಡ... ಅವಳು ಸೆಲ್ಫಿ ತಗೋತಾ ಇದ್ದಾಳೆ...ಅಷ್ಟೇ!
</p>",
"<p>
(25)
ರಂಗ ಪರೀಕ್ಷೇಲಿ ಡ್ರಾಯಿಂಗ್ ಮಾಡ್ತಾ ಇದ್ದಾ. ಬಕೆಟ್ ನ ಚಿತ್ರ ಬಿಡಿಸಿ 10 ಅಂಕಗಳು. ಚೊಂಬಿನ ಚಿತ್ರ ಬಿಡಿಸಿ 5 ಅಂಕಗಳು ಎಂದಿತ್ತು ಕ್ವಶ್ಚನ್ನು. ರಂಗ ಕಷ್ಟಪಟ್ಟು ಹೆಂಗೋ ಮಾಡಿ ಬಕೆಟ್ ಚಿತ್ರ ಬರೆದ. ಆದ್ರೇ ತಿಪ್ಪರಲಾಗ ಹಾಕಿದ್ರು ಚೊಂಬು ಬಿಡಿಸೋಕೆ ಬರ್ಲಿಲ್ಲ. ಅನ್ಯಾಯವಾಗಿ 5 ಮಾರ್ಕ್ಸ್ ಹೋಗುತ್ತೆ ಅಂತಾ ಹಿಂಗೆ ಬರೆದ.
*ಬಕೆಟ್ ಬರೆಯಲಾಗಿದೆ. ಚೊಂಬನ್ನು ಬರೆದು ಬಕೆಟ್ ಒಳಗೆ ಹಾಕಲಾಗಿದೆ.*
ಸ್ವಾಮಿ ಸರ್ ಹತ್ರಾ ಹೋಯ್ತು ಪೇಪರ್ ಇವ್ಯಾಲುವೇಶನ್ ಗೆ. ಷರಾ ನೋಡಿ ಸರ್ ಮರು ಷರಾ ಬರೆದರು
*5 ಮಾರ್ಕ್ಸನ್ನು ಚೊಂಬಿನೊಳಗೆ ಹಾಕಲಾಗಿದೆ.*
</p>",
"<p>
(26)
ಅಪ್ಪ: ಮಗನಿಗೆ (ಕೋಪದಿಂದ)
ಕೊತ್ತಂಬರಿ ಸೊಪ್ಪು ತಗೊಂಡ್ ಬಾ ಅಂದ್ರೆ ಪುದೀನಾ ಸೊಪ್ಪು ತಂದಿದ್ದಿಯಲ್ಲಾ..
ನಿಂಗೇನು ಅಷ್ಟು ಗೊತ್ತಾಗಲ್ವಾ..
ಇಷ್ಟೊಂದು ದಡ್ಡ ಆಗಿರೊದ್ಗಿಂತ ಮನೆ ಬಿಟ್ಟು ಹೋಗೋದು ವಾಸಿ..
ಮಗ: ಬಾ ಅಪ್ಪಾ ಇಬ್ರು ಒಟ್ಟಿಗೆ ಮನೆ ಬಿಟ್ಟು ಹೋಗೋಣ..
ಅಪ್ಪ: ಯಾಕೋ...
ಮಗ: ಅಮ್ಮ ಹೇಳ್ತಿದಾಳೆ.. ಇದು ಮೆಂತ್ಯೆ ಸೊಪ್ಪಂತೆ...
</p>",
"<p>
(29)
ಸೈಕಲ್ ತುಳಿದು ಕಾಲು ನೋವಾಗಿ ಬೈಕ್ ಬಂತು
ಬೈಕ್ ಓಡಿಸಿ ಬೆನ್ನು ನೋವಾಗಿ ಕಾರು ಬಂತು
ಕಾರು ಚಾಲನೆ ರೂಢಿಯಾಗಿ ಹೊಟ್ಟೆ ಬಂತು
ಹೊಟ್ಟೆ ಇಳಿಸಲು ಜಿಮ್ ಸೇರಿ ಸೈಕಲ್ ತುಳಿವ ಕಾಲ ಮತ್ತೆ ಬಂತು
ಇದೇ - Recycling
</p>",
"<p>
(30)
ಒಂದು ಮರದ ಮೇಲೆ ಸದಾ ಗೂಬೆಯೊಂದು ಕೂರುತ್ತಿತ್ತು. ಮರಕ್ಕೆ ಇಷ್ಟವಿರಲಿಲ್ಲ. . ಮರ ಕೂರ ಬೇಡವೆಂದರೂ ಗೂಬೆ ಕೇಳಲಿಲ್ಲ.
ಒಂದು ದಿನ ಬಡಗಿ ಮರವನ್ನು ಕಡಿದು ಹಾಕಿದ. ಮರಕ್ಕೆ ಎಲ್ಲಿಲ್ಲದ ಆನಂದ, ಕೊನೆಗೂ ಗೂಬೆಯಿಂದ ಬಿಡುಗಡೆ ದೊರಕಿತು ಎಂಬ ಖುಷಿ. ಆದರೆ, ಆ ಖುಷಿ ಹೆಚ್ಚು ಕಾಲ ಉಳಿಯಲಿಲ್ಲ.
ಬಡಗಿ ಆ ಮರವನ್ನು ಕತ್ತರಿಸಿ
*ವಿಧಾನ ಸಭೆಯ ಕುರ್ಚಿಗಳಾಗಿ* ಮಾಡಿದ ..!!!!
</p>",
"<p>
(31)
Doctor : What do you do when you feel stressed?
Man : I go to temple...
Doctor : Good..and u do meditation....?
Man : No..i mix-up all shoes and watch ppl looking for them...🤣
</p>",
"<p>
ಟೀಚರ : ನೀವು ಚೆನ್ನಾಗಿ ಓದಿ ದೇಶಕ್ಕೆ ಒಳ್ಳೆ ಹೆಸರು ತನ್ನಿ.
</p>",
"<p>
ಟೀಚರ : ಆಪರೇಶೆನ ಮಾಡುವಾಗ doctor ಯಾಕೆ mask ಹಾಕ್ತಾರೆ.
</p>",
"<p>
(35)
ಟೀಚರ್ : ಎಲೆಕ್ಟ್ರಿಸಿಟಿ ಇಲ್ಲದೆ ಹೋಗಿದ್ರೆ , ಏನಾಗುತ್ತಿತ್ತು ?
</p>",
"<p>
(36)
ಟೀಚರ್ : ನಿಮ್ಮ ತಂದೆಯ ಹೆಸರೇನು ಮಗು ?
ಸ್ಟೂಡೆಂಟ್ : ಡ್ಯಾಡಿ
</p>",
"<p>
(37)
ಟೀಚರ್ : ೧ ಬಾಳೆ ಹಣ್ಣನ್ನು ೫ ಮಂದಿ ಹೇಗೆ ತಿಂತಾರೆ ?
ಸ್ಟೂಡೆಂಟ್ : ಬಾಯಿಂದ
</p>",
"<p>
(38)
ಟೀಚರ್ :- ಒಂದರಿಂದ ಹತ್ತರವರೆಗೆ ಸಂಖ್ಯೆ ಹೇಳೋ ಗುಂಡ.
ಗುಂಡ :- 1, ,2, ,4 ,5 ,6 ,7 ,8 ,9 ,10, ಆಯ್ತು ಟೀಚರ್.
ಟೀಚರ್ :- ಮೂರು ಎಲ್ಲೋ?
ಗುಂಡ :- ಮೂರು ಸತ್ತೋಗಿದೆ ಟೀಚರ್.
ಟೀಚರ್ :- ಯಾರೋ ಹೇಳಿದ್ದು.?
</p>",
"<p>
(40)
*ಸಂದರ್ಶನಕಾರ : ಗ್ರಹಣಗಳಲ್ಲಿ ಎಷ್ಟು ವಿಧ... ಮತ್ತು ಅವು ಯಾವುವೂ...? ಹಾಗೂ ಅವುಗಳ ವ್ಯತ್ಯಾಸ ತಿಳಿಸಿ.*
*ಗುಂಡ : ಗ್ರಹಣಗಳಲ್ಲಿ ಮೂರು ವಿಧ , ಅವು ಸೂರ್ಯ ಗ್ರಹಣ, ಚಂದ್ರ ಗ್ರಹಣ ಮತ್ತು ಪಾಣಿ ಗ್ರಹಣ ( ವಿವಾಹ ). ಸೂರ್ಯ ಗ್ರಹಣ ಮತ್ತು ಚಂದ್ರ ಗ್ರಹಣಕ್ಕೆ ಕೆಲವು ಗಂಟೆಗಳ ನಂತರ ಮೋಕ್ಷವುಂಟು ಆದರೆ ಈ ಪಾಣಿಗ್ರಹಣ ( ವಿವಾಹ )ಕ್ಕೆ ಮೋಕ್ಷವಿಲ್ಲ ಜೀವನ ಪರ್ಯಂತ ಅನುಭವಿಸಲೇ ಬೇಕು.*
</p>",
"<p>
(41)
ಜಗತ್ತಿಗೆ ಪ್ರೀಯಾಗಿ ಬೆಳಕು
ಕೊಡುವ ಸೂರ್ಯನೇ ಸೈಲೆಂಟಾಗಿರ್ತಾನೆ
ಯಾರ್ದೋ ದುಡ್ಡಲ್ಲಿ ಕರೆಂಟ್
ಕೊಡೋ ಡಿ.ಕೆ.ಶಿ ಮಾತ್ರ ಅರ್ಧ ಗಂಟೆಗೊಮ್ಮೆ ಟಿವಿಲಿ
ನಾನು ಕರೆಂಟ್ ಕೊಟ್ಟೆ ಕರೆಂಟ್ ಕೊಟ್ಟೆ ಅಂತಾನೆ
</p>",
"<p>
(42)
*ಬದಲಾವಣೆ*
ಹಿಂದಿನ ಕಾಲದಲ್ಲಿ ಊಟವನ್ನು ಅರಸಿ ದಿನ ಮೂರುನಾಲ್ಕು ಕೀ ಮಿ ನೆಡಿತಿದ್ರು
ಆದ್ರೆ ಈಗ
ಊಟಮಾಡಿದ್ದನ್ನು ಕರಗಿಸಲು ಮೂರ್ನಾಲ್ಕು ಕೀ ಮಿ ನೆಡಿತಾರೆ.
</p>",
"<p>
(43)
*ಬದಲಾವಣೆ*
ಹಿಂದಿನ ಕಾಲದಲ್ಲಿ ಮನುಶ್ಯನ ಮನಸ್ಸು ಬಂಗಾರವಾಗಿತ್ತು
ಗುಡಿಯ ಮೂರ್ತಿಗಳು ಕಲ್ಲಾಗಿದ್ದವು
ಆದ್ರೆ ಈಗ
ಗುಡಿಯ ಮೂರ್ತಿ ಬಂಗಾರವಾಗಿದೆ
ಮನುಶ್ಯನ ಮನಸ್ಸು ಕಲ್ಲಾಗಿದೆ .
</p>",
"<p>
(44)
I called my friend yesterday night at 10.30 pm on phone, he said he was very busy, working on a special Project *Aqua Thermal treatment of Ceramics, Aluminium and Steel under a constrained environment*.
I was impressed.
Later I realized - ನನ್ ಮಗ ಪಾತ್ರೆ ತೋಳಿತಾ ಇದ್ದ, ಅವನ ಹೆಂಡತಿ ಮೇಲ್ವಿಚಾರಣೆಯಲ್ಲಿ ಅಂತ !!
English is a Beautiful language !!!
🤣
🤣
</p>",
"<p>
(45)
Translation
ಡೇವಿಡ್ ನ ಮಗನನ್ನು ಬಾವಿಗೆ ಹಾರುವಂತೆ ಬಸ್ಯ ಆದೇಶಿಸಿದ..ಹೇಗೆ??
Harley Davidson..!!
</p>",
"<p>
(46)
ರೆಡ್ ಲೇಬಲ್ ಜಾಹಿರಾತು
ಹುಡುಗಿ - ಆಂಟಿ ಸ್ವಲ್ಪ ಶುಂಠಿ ಇದಿಯಾ?
ಆಂಟಿ - ಇದನ್ ತಗೊ *ರೆಡ್ ಲೇಬಲ್* ಇದ್ರಲ್ಲಿ ಶುಂಠಿ, ಏಲಕ್ಕಿ, ಅಶ್ವಗಂಧಿ ಮುಂತಾದ ಆರೋಗ್ಯಕರ ಅಂಶಗಳನ್ನು ಸೇರಿಸಲಾಗಿದೆ.
ಹುಡುಗಿ - ಆಂಟಿ ರೆಡ್ ಲೇಬಲ್ ನಮ್ಮನೇಲೂ ಇದೆ. ಶುಂಠಿ ಬೇಕಾಗಿದ್ದು ಮಟನ್ ಸಾಂಬಾರಿಗೆ. ಅಧಿಕಪ್ರಸಂಗ ಬಿಟ್ಟು ಶುಂಠಿ ಇದ್ರೆ ಕೊಡಿ.🤣🤣
...
</p>",
"<p>
(47)
ಪೆಬ್ರವರಿ 14 ಪ್ರೇಮಿಗಳ ದಿನಾಚರಣೆಯಲ್ಲಿ ಬಾಗಿಯಾಗುವ
ಡಿಯರ್ ಪ್ರೇಮಿಗಳೆ 'ಪ್ರೀತಿಯನ್ನು' ಮಗುವಿನಂತೆ 'ಪ್ರೀತೀಸಿ'
ಮಗು ಆಗುವಂತೆ ಅಲ್ಲ!!
*ಜನಹಿತಕ್ಕಾಗಿ ಜಾರಿ*
</p>",
"<p>
(48)
ಸಂಸಾರಿ ಸನ್ಯಾಸಿಯಾಗಲು ಬಯಸುತ್ತಾನೆ....
ಸನ್ಯಾಸಿ ಸಂಸಾರಿಯಾಗಲು ಬಯಸುತ್ತಾನೆ....
ಕಾರಣ ಏನು?
ಹೆಣ್ಣೇ ಕಾರಣ;
ಮೊದಲನೆಯದು ಭಯಕ್ಕೆ *;
ಎರಡನೆಯದು *ಬಯಕೆ* !!!
</p>",
"<p>
(49)
*A beautiful girl asked me in a restaurant, *Are you single?*
*I happily replied, *Yes...*
*She took away the extra chair in front of me!*
</p>",
"<p>
(50)
ಮಗಳು
🏻:- ಅಪ್ಪ, ನೀವು ಆದಷ್ಟು ಬೇಗ ಮನೆಗೆ ಬನ್ನಿ.
ಅಪ್ಪ
:- ಮಗಳೇ, ನಾನ್ ಸೈಕಲ್'ಲೀ ಬರ್ತಾ ಇದೀನಿ. ಸೈಕಲ್'ನ ಬ್ರೇಕ್ ಸರಿ ತಾಗಲ್ಲ. ಹಾಗಾಗಿ ಸ್ವಲ್ಪ ಲೇಟ್ ಆಗುತ್ತೆ.
</p>",
"<p>
(51)
ಮಗಳು
🏻:- ನಿಮ್ ಇನ್ನೋಂದ್ ಮೊಬೈಲ್ ಮನೇಲೆ ಬಿಟ್ಟ್.ಹೋಗಿದಿರಿ. ಅದ್ರಲ್ಲಿ ಇದ್ದ ವಾಟ್ಸಾಪ್ ಪೂರ ಮೆಸೇಜ್ ಅಮ್ಮ ಓದುತ್ತಾ ಇದಾರೆ
.
.
.
.
ಅಪ್ಪ ಈಗ ಮನೆಗೆ ಬರೋ ಹೊಡ್ತ ನೋಡಿ
</p>",
"<p>
(53)
ಹನ್ನೊಂದು ಸಾವಿರದ ಐದು ನೂರು ಕೋಟಿ ರೂಪಾಯಿ ಮೋಸ ಆಗುವವರೆಗೂ ಬ್ಯಾಂಕಿಗೆ ಗೊತ್ತೇ ಆಗ್ಲಿಲ್ಲ.
ಅದ್ರೆ ನಮ್ ಆಕೌಂಟಲ್ಲಿ ಮಿನಿಮಮ್ ಬ್ಯಾಲೆನ್ಸ್ ಇಲ್ಲ ಅಂದ್ ಕೂಡ್ಲೆ ಮೆಸೇಜ್ ಕಳ್ಸಕ್ಕೆ ಅವ್ರಿಗೆ ಗೊತ್ತಾಗುತ್ತೆ. ಇದು ಎಂಗೆ ಅಂತ.
ಎಂತ ಸಾವ
</p>",
"<p>
(54)
ಸರಿಯಾದ ಹುಡುಗಿಯನ್ನು ಮದುವೆಯಾದರೆ ನಿತ್ಯವೂ ಪ್ರೇಮಿಗಳ ದಿನಾಚರಣೆ.
ಇಷ್ಟ ಇಲ್ಲದ ಹುಡುಗಿಯನ್ನು ಮದುವೆಯಾದರೆ ನಿತ್ಯವೂ ಹುತಾತ್ಮ ದಿನಾಚರಣೆ.
ಸೋಮಾರಿ ಹುಡುಗಿಯನ್ನು ಮದುವೆಯಾದರೆ ನಿತ್ಯವೂ ಕಾರ್ಮಿಕರ ದಿನಾಚರಣೆ.
ಶ್ರೀಮಂತ ಹುಡುಗಿಯನ್ನು ಮದುವೆಯಾದರೆ
ನಿತ್ಯವೂ ಹೊಸವರ್ಷದ ಆಚರಣೆ.
ಸುಳ್ಳು ಮತ್ತು ಮೋಸಮಾಡುವ ಹುಡುಗಿಯನ್ನು ಮದುವೆಯಾದರೆ
ನಿತ್ಯವೂ ಮೂರ್ಖರದಿನಾಚರಣೆ.
ಪೆದ್ದಿ ಹುಡುಗಿಯನ್ನು ಮದುವೆಯಾದರೆ
ನಿತ್ಯವೂ ಮಕ್ಕಳದಿನಾಚರಣೆ.
ಮದುವೇನೆ ಆಗದಿದ್ದರೆ
ನಿತ್ಯವೂ ಸ್ವಾತಂತ್ರ್ಯ ದಿನಾಚರಣೆ
ಇದರಲ್ಲಿ ನಿಮ್ಮ ದಿನ ಆಚರಣೆ ಯಾವುದು..
</p>",
"<p>
(55)
ಮೇಷ್ಟ್ರು: ಭೌತಿಕ, ನೈತಿಕ, ಆರ್ಥಿಕ, ಸಾಮಾಜಿಕ ಈ ನಾಲ್ಕರಲ್ಲಿ ಗುಂಪಿಗೆ ಸೇರದ ಪದ ಯಾವುದೋ ಗುಂಡ ?
ಗುಂಡ : ಸಾಮಾಜಿಕ ...ಸಾ
ಮೇಷ್ಟ್ರು : ಹ್ಯಾಗೆ ಅಂತ ಹೇಳ್ತೀಯ?
ಗುಂಡ : ಅದರಲ್ಲಿ ತಿಕ ಇಲ್ಲ ಸಾ..
</p>",
"<p>
(56)
*ಸ್ಪೂರ್ತಿ:*
*ಸಮುದ್ರದಲ್ಲಿ ಸ್ನಾನಕ್ಕೆಂದೆ ಬೇರೆ ತೆರೆಗಳಿರುವುದಿಲ್ಲ, ಬಂದ ತೆರೆಗಳಿಗೆ ತಲೆಯೊಡ್ಡಿ ಸ್ನಾನ ಮುಗಿಸಬೇಕು. ಹಾಗೆಯೇ ಬದುಕಿನಲ್ಲಿ ಖುಷಿಗೆಂದೇ ಬೇರೆ ದಿನಗಳಿರುವುದಿಲ್ಲ, ಎಲ್ಲ ದಿನದಲ್ಲೂ ಖುಷಿ ಪಡಲು ಸಾಧ್ಯವಿದೆ, ಅದನ್ನು ಅನುಭವಿಸುವ ಮನಸ್ಸು ನಮ್ಮದಾಗಿರಬೇಕು.*
</p>",
"<p>
(58)
ಆಗಿನ ಕಾಲದ ಮತ್ತು ಈಗಿನ ಫಂಕ್ಷನ್ಗಳ ಮೂಲಭೂತ ವ್ಯತ್ಯಾಸವೇನೆಂದರೆ....
ಆಗ:
ಊಟ ಮಾಡುವವರು ಒಂದೇ ಕಡೆ ಇರುತ್ತಿದ್ದರು ಮತ್ತು ಬಡಿಸುವವರು ಅತ್ತಿಂದಿತ್ತ ಅಲೆಯುತ್ತಿದ್ದರು.
ಈಗ:
ಬಡಿಸುವವರು ಒಂದೇಕಡೆ ಇರುತ್ತಾರೆ. ಊಟ ಮಾಡುವವರು ಅತ್ತಿಂದಿತ್ತ ಅಲೆಯುತ್ತಾರೆ.
</p>",
"<p>
(61)
ಗುಂಡನಿಗೆ ತನ್ನ ಹೆಂಡತಿ ಸಾಕಿದ್ದ ಬೆಕ್ಕನ್ನು ಕಂಡರೆ ಆಗುತ್ತಿರಲಿಲ್ಲ ,ಒಂದು ದಿನ ಅದನ್ನು ಕಾರಿನಲ್ಲಿ ಹಾಕಿಕೊಂಡು ಬಹುದೂರ ಬಿಟ್ಟು ಬರುವಷ್ಟರಲ್ಲಿ ಬೆಕ್ಕು ಮನೆಗೆ ಬಂದು ಕುಳಿತಿತ್ತು... !ಮರುದಿನ ಇನ್ನಷ್ಟು ದೂರ ಬಿಟ್ಟು ಬಂದರೂ ಮರಳಿ ಬಂದಿತ್ತು. ..!ಪಿತ್ತ ನೆತ್ತಿಗೇರಿದ ಗುಂಡ ಈ ಬಾರಿ ಸುಮಾರು ಸಲ ಎಡಕ್ಕೆ, ಸುಮಾರು ಸಲ ಬಲಕ್ಕೆ ತಿರುಗಿಸುತ್ತಾ ಬಹುದೂರ ಸಾಗಿ ಬೆಕ್ಕನ್ನು ಬಿಟ್ಟ.
ನಂತರ ಗುಂಡನಿಗೆ ಹಿಂತಿರುಗಿ ಬರಲು ದಾರಿ ಗೊತ್ತಾಗದೆ ಹೆಂಡತಿಗೆ ಫೋನು ಮಾಡಿ 'ಬೆಕ್ಕು ಬಂತಾ 'ಎಂದ.
*ಹಾಂ ..ಆಗಲೇ ಬಂತು ನೀವೆಲ್ಲಿದ್ದೀರೀ *?
*ಏಯ್..!ದಾರಿ ತಪ್ಪಿಸಿಕೊಂಡು ಒದ್ದಾಡುತ್ತಿದ್ದೇನೆ.
ಆ ಬೆಕ್ಕಿಗೆ ಫೋನ್ ಕೊಡು * ಎಂದ ಗುಂಡ.
</p>",
"<p>
(62)
*ಬೆಕ್ಕು*ಅಡ್ಡ ಬಂದ್ರೆ ಅಪಶಕುನ ಅಂತಾರೆ... ಆದರೆ ಹೆಚ್ಚು ಆಕ್ಸಿಡೆಂಟ್ ಆಗಿರೋದು *ನಾಯಿ* ಅಡ್ಡ ಬಂದಾಗ....
</p>",
"<p>
(63)
ನಮ್ಮ ಜಗತ್ತು ಎಷ್ಟು ಕೆಟ್ಟಿದೆ ಅಂದ್ರೆ
ಸತ್ತೋಗಿರೋ ಮೀನು ಕೂಡಾ
'ಫ್ರೆಶ್'ಆಗಿರ್ಬೇಕು ನಮ್ ಜನಕ್ಕೆ
</p>",
"<p>
(64)
ಸ್ಟಾರ್ ಹೋಟೆಲಿಗೆ ಹೋಗಿ ಕುಳಿತು ವೈಟರ್ ಬಳಿ ತಿಂಡಿಗೆ ಆರ್ಡರ್ ಮಾಡಿ ತಾಸುಗಟ್ಟಲೆ ಕಾದು ತಿಂಡಿ ಬಂದಾಗ ತಿಂದ ನಂತರ ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಉಳಿಯುವ ಒಂದೇ ಒಂದು ಪ್ರಶ್ನೆ :
ನಿಜವಾದ ವೈಟರ್ ಯಾರು?
*ನಾವ....?* *ಅವನಾ....?*
</p>",
"<p>
(65)
*ನಡೆಯಲು ಕಲಿಯುವಾಗ ಜನ ಬೀಳೋಕೆ ಬಿಡ್ತಾ ಇರಲಿಲ್ಲ ನಡೆಯಲು ಕಲಿತ ಮೇಲೆ ಬಿಳಿಸೋಕೆ ಕಾಯ್ತಾ ಇರ್ತಾರೆ...!!* *
*ಮನುಷ್ಯ ತನ್ನ ಒಳ್ಳೆತನದಿಂದ ದೊಡ್ಡವನಾಗುತ್ತಾನೆಯೇ ಹೊರತು ಹುಟ್ಟಿನಿಂದಲ್ಲ*
</p>",
"<p>
(66)
ಅಗರ್ ಬತ್ತಿಯಲ್ಲಿ 2 ವಿಧ
1. ದೇವರಿಗಾಗಿ
2. ಸೊಳ್ಳೆಗಾಗಿ
ವಿಪರ್ಯಾಸ ಅಂದ್ರೆ ದೇವರು ಬರೋದಿಲ್ಲ
ಸೊಳ್ಳೆ ಹೋಗೋದಿಲ್ಲ
</p>",
"<p>
(66)
ಅಗರ್ ಬತ್ತಿಯಲ್ಲಿ 2 ವಿಧ
1. ದೇವರಿಗಾಗಿ
2. ಸೊಳ್ಳೆಗಾಗಿ
ವಿಪರ್ಯಾಸ ಅಂದ್ರೆ ದೇವರು ಬರೋದಿಲ್ಲ
ಸೊಳ್ಳೆ ಹೋಗೋದಿಲ್ಲ
</p>",
"<p>
(68)
ಮಗ, ಬಿ .ಇ .ಮುಗುಸಿಕೊಂಡು ಮನೆಗೆ
ಬರುವಾಗ ಜೊತೆಯಲ್ಲಿ ಒಂದು ಹುಡುಗಿಯನ್ನು ಕರೆದುಕೊಂಡು ಬಂದ .
ಅಪ್ಪ ಕೇಳಿದ, ಯಾರಪ್ಪ ಇವಳು ಎಂದು,
ಮಗ ಹೇಳಿದ , ಅಪ್ಪ *ಕ್ಯಾಂಪಸ್ ಸೆಲೆಕ್ಷನ್* ಅಂತ.....!!!!!!!
</p>",
"<p>
(70)
</p>",
"<p>
(71)
ಗಂಡ -ಲೇ ನಿನಗೆ ಹಬ್ಬಕ್ಕೆ ಸೀರೆ ತರಲಾ ಚೂಡಿದಾರ ತರಲಾ ?
ಹೆಂಡ್ತಿ - ನಿಮಗೆ ಬಟ್ಟೆ ಒಗೆಯೋದಕ್ಕೆ ಯಾವುದು ಸುಲಭ ಅನ್ಸುತ್ತೋ ಅದನ್ನೇ ತನ್ನಿ🤣🤣
</p>",
"<p>
(72)
ಒಂದು ಸಂಜೆ ಗಂಡ ಹೆಂಡತಿ ಮಾತಾಡ್ತಾ
ಕುಳಿತಿದ್ದರು.
ಹೆಂಡತಿಗೆ ಒಂದು ಸಂದೇಹ ಬಂತು.
ಗಂಡನನ್ನು ಕೇಳಿದಳು
ಋಣಾನುಬಂಧ ರೂಪೇಣ ಪಶು ಪತ್ನಿ ಸುತ ಆಲಯ ಅಂತ ಹೇಳ್ತಾರಲ್ಲ.ಪತಿ ನೇ ಇಲ್ಲವಲ್ಲ ಅದರಲ್ಲಿ ಅಂತಾಳೆ. ಅದಕ್ಕೆ ಗಂಡ ಹೇಳಿದ
ಪಶು ಅಂದರೆ ಇನ್ಯಾರು
ಗಂಡನೇ
</p>",
"<p>
(74)
ಹೆಂಗಸರಿಗೆ ಗಂಡಂದಿರ ಗೆಳೆಯರು ಇಷ್ಟವಾಗುವುದಿಲ್ಲ....
ಆದರೆ 90% ಗಂಡಸರಿಗೆ ಹೆಂಡತಿಯ ಗೆಳತಿಯರು ಇಷ್ಟವಾಗುತ್ತಾರೆ....
</p>",
"<p>
(75)
ಹುಡ್ಗಿರು ಇನ್ ಮುಂದೆ ಅಣ್ಣ ಅಂತಾ ಕರೆದರೆ
ಅವರಪ್ಪನ ಆಸ್ತಿಲಿ ಅರ್ಧ ಪಾಲು ಕೊಡ್ಬೇಕು ಅಷ್ಟೇ
</p>",
"<p>
(76)
ಗೆಳೆಯ1: ಯಾಕೊ ಬೇಜಾರಲ್ಲಿದ್ದೆ ನೆನ್ನೆ?
ಗೆಳೆಯ2: ನನ್ನ ಹೆಂಡ್ತಿ ಒಂದು ಸೀರೆಗೆ ₹20,000 ಖರ್ಚು ಮಾಡಿದ್ಲು..
ಗೆಳೆಯ1: ಮತ್ತೆ ಇವತ್ತು ಖುಷಿಯಾಗಿದೀಯ..!
ಗೆಳೆಯ2 : ಇವತ್ತು ಅದ್ನ ತಗೊಂಡು ನಿನ್ನ ಹೆಂಡ್ತಿಗೆ ತೋರ್ಸೋಕೆ ಹೋಗಿದಾಳೆ..
</p>",
"<p>
(77)
ಶ್ರೀಮಂತರು ಮದ್ವೆಯಾದ ತಕ್ಷಣ ಹನಿಮೂನ್ ಹೊರಡ್ತಾರೆ.
ಮಧ್ಯಮ ವರ್ಗದ ಜನಗಳು,
ಮದ್ವೇಲಿ ಮಿಸ್ಸಾಗಿರೋ 15 ಪ್ಲೇಟು,6 ಜಗ್ಗು,7 ಸೌಟು, 2 ಕುರ್ಚಿ ಹುಡುಕಿ ಶಾಮಿಯಾನದವರಿಗೆ ವಾಪಾಸ್ ಕೊಡೋಕೆ ಒದ್ದಾಡ್ತಿರ್ತಾರೆ
</p>",
"<p>
(78)
ದೇವಸ್ಥಾನಕ್ಕೆ ಬಂದ ದಂಪತಿಗಳ ಹತ್ತಿರ,
ಅರ್ಚಕರು ಕೇಳಿದ್ರು ?
'ಮಂಗಳಾರತಿ ಯಾರ ಹೆಸರಿನಲ್ಲಿ ಮಾಡಲಿ ' ?
</p>",
"<p> ಗುಂಡಣ್ಣ ಮಟಮಟ ಮಧ್ಯರಾತ್ರಿಯಲ್ಲಿ ಮೋಟರ್ಸೈಕಲ್ ಓದಿಸಿಕೊಂಡು ಹೋಗುತ್ತಿದ್ದ . ಇಷ್ಟು ಹೊತ್ತಿನಲ್ಲಿ ಇವನಿಗೇನು ಕೆಲಸ ಎಂದು ಅನುಮಾನಗೊಂಡ ಪೊಲೀಸ್ ಕೈ ಅಡ್ಡಹಾಕಿ ನಿಲ್ಲಿಸಿ ಕೇಳಿದ : ಎಲ್ಲಿಗೆ ಹೋಗ್ತಾ ಇದ್ದೀಯ ?
</p>",
"<p>
(79)
According to reports,
The sound...
*Om*
can activate few parts of our brain,
but......,
The sound ...
*Ree* (from wife)
can activate the whole brain and body instantly...!!!
</p>",
"<p>
(80)
ಗಂಡ ಹೆಂಡತಿ ಟಿವಿ
ನೋಡ್ತಾಕಲ್ಲಂಗಡಿ
ತಿಂತಾಇದ್ರೂ..
..
ಹೆಂಡತಿ ಮೊಬೈಲ್
ಪಕ್ಕದಲ್ಲೇ ಇತ್ತು
ಆದ್ರೆ ಗಂಡ ಮಾತ್ರ ತನ್ನ ಮೊಬೈಲ್ನ್ನು
ಕಿಚನ್ದಲ್ಲಿ ಚಾರ್ಜಿಂಗ್
ಹಾಕಿದ್ದ....
ಕಲ್ಲಂಗಡಿ ಕಟ್ ಮಾಡಿ ಇನ್ನೇನ್ ತಿನ್ನಬೇಕಿತ್ತು
ಗಂಡನ ಮೊಬೈಲ್ ಮೆಸೇಜ್ ಟೋನ್ ಬಂತು.. ಕೈಯಲ್ಲಿ ಹಿಡಿದಿದ್ದ ಕಲ್ಲಂಗಡಿ
ಪೀಸ್ ಇಟ್ಟು ಗಂಡ ಕಿಚನ್.ಗೆ ಹೋಗಿ ಮೊಬೈಲ್ ನೋಡಿದ್ರೆ ಶಾಕ್
ಕಾರಣ ಆ ಮೆಸೇಜ್ ಪಕ್ಕದಲ್ಲೆ ಕುಳಿತಿದ್ದ ಹೆಂಡ್ತಿ ಮಾಡಿದ್ಳು ಅದು ಹೀಗಿತ್ತು
Wife: ಕಿಚನದಿಂದ ಬರೋವಾಗ ಉಪ್ಪು ತಗೊಂಡ ಬರ್ರಿ..
</p>",
"<p>
(85)
ಬಸ್ಯಾ:ಅಣ್ಣಾ ಹೊಸಾ ವರ್ಷದ ಕ್ಯಾಲೆಂಡರ್ ಕೋಡ್
ಅಂಗಡಿಯವ:ಯಾವಾದ ಕೊಡಲಿ
ಬಸ್ಯಾ:ಸುಟಿ ಬಾಳ್ ಇರೋದ್ ಕೋಡ್
</p>",
"<p>
(86)
Look at these happy faces
And look at these sad faces
Did you notice that all happy faces have closed eyes !
And on the other hand, all sad or angry faces have open eyes !
This is life.. Close ur eyes & ignore all negative things to live happily
</p>",
"<p>
(90)
ನಾನೊಂದು ಗುಬ್ಬಿ ಸಾಕಿದೆ. ಅದು ಹಾರಿಹೋಯಿತು.
ನಾನೊಂದು ಅಳಿಲು ಸಾಕಿದೆ. ಅದೂ ಓಡಿ ಹೋಯಿತು.
ನಾನೊಂದು ಮರ ನೆಟ್ಟೆ. ಗುಬ್ಬಿ, ಅಳಿಲು ಎರಡೂ ವಾಪಸ್ ಬಂದವು.
- ಡಾ. ಎ.ಪಿ.ಜೆ. ಅಬ್ದುಲ್ ಕಲಾಂ.
.
*********
ನಾನೊಂದು ದಿನ ಚಿಪ್ಸ್ ತಂದೆ. ನನ್ನ ಸ್ನೇಹಿತರು ತಿಂದು ಓಡಿಹೋದರು.
ನಾನೊಂದು ದಿನ ಕುರ್ ಕುರೇ ತಂದೆ. ನನ್ನ ಸ್ನೇಹಿತರು ತಿಂದು ಓಡಿಹೋದರು.
ಆಮೇಲೊಂದು ದಿನ ನಾನು ಆಲ್ಕೋಹಾಲ್ ತಂದೆ. ಓಡಿಹೋಗಿದ್ದ ನನ್ನ ಸ್ನೇಹಿತರೆಲ್ಲಾ ಚಿಪ್ಸ್, ಕುರ್ಕುರೇ ತಗೊಂಡು ವಾಪಸ್ ಬಂದರು.
ಡಾ. ವಿಜಯ್ ಮಲ್ಯ.
</p>",
"<p>
(91)
ನಾವು collegeಅಲ್ಲಿ ಇದ್ದಾಗ ಅನ್ಕೋತಿದ್ವಿ
*I LOVE YOU*
ಅನ್ನೋದು ತುಂಬಾ ಖುಷಿ ತರುವಂತ ಮೆಸೇಜ್ ಅಂತ.
ಆದ್ರೆ ಈಗ ಅನಿಸ್ತಿದೆ ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಖುಷಿ ತರೋ ಮೆಸೇಜ್ ಅಂದ್ರೆ
*SALARY HAS BEEN CREDITED TO YOUR ACCOUNT xxxxxx1234*
</p>",
"<p>
(93)
ಶಾಲೆಯಲ್ಲಿ ನಡೆದ ಸಂಭಾಷಣೆ ಟೀಚರ್: ಗುಂಡ, ಗೋಲ್ ಗುಂಬಜ್ ಎಲ್ಲಿದೆ?
ಗುಂಡ: ಬಿಜಾಪುರದಲ್ಲಿ ಇದೆ.
ಟೀಚರ್: ಗೋಲ್ ಗುಂಬಜ್ ನ ವಿಶೇಷತೆ ಏನು?
ಗುಂಡ: ಅದರಲ್ಲಿ ಒಂದು ಸಾರಿ ಹೇಳಿದರೆ, 7 ಬಾರಿ ಕೇಳುತ್ತೆ..
ಟೀಚರ್: ಗೋಲ್ ಗುಂಬಜ್ ನ ಬಿಜಾಪುರದಲ್ಲೇ ಏಕೆ ಕಟ್ಟಿಸಿದ್ದಾರೆ?
ಗುಂಡ: ಸಾರ್, ಬಿಜಾಪುರದ ಜನಕ್ಕೆ ಒಂದು ಸಾರಿ ಹೇಳಿದರೆ ಅರ್ಥ ಆಗೋದಿಲ್ಲ ಸಾರ್.. ಅದಕ್ಕೆ.
</p>",
"<p>
(94)
Must Read!!! Awesome
This is really heart touching..
In 2013 there was a Russian scientist named Povandolakoviviscov Koginayuntayionshinkov.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Why you skipped the name? I will not complete the story
🤣🤣🤣
</p>",
"<p>
(95)
ಒಮ್ಮೆ ಬ್ಯಾಂಕ್ ಮ್ಯಾನೇಜರ್ ಒಬ್ಬ ತನ್ನ ಕುಟುಂಬದೊಂದಿಗೆ ಊಟಕ್ಕಾಗಿ ಹೋಟೆಲ್ ವೊಂದಕ್ಕೆ ತೆರಳಿದ…
ಮ್ಯಾನೇಜರ್ – ತಿನ್ನಲು ಏನೇನಿದೆ?
ವೇಟರ್ – ಪಾಲಕ್ ಪನೀರ್, ತಂದೂರಿ, ಬಿರಿಯಾನಿ, ಚಿಕನ್..
ಮ್ಯಾನೇಜರ್ – ಪಾಲಕ್ ಪನೀರ್ ಮತ್ತು ತಂದೂರಿ ರೊಟ್ಟಿ ಕೊಡು..
ಮತ್ತೇನಿದೆ?
ವೇಟರ್ – ದಾಲ್ ಫ್ರೈ, ದಾಲ್ ತಡ್ಕಾ..
ಮ್ಯಾನೇಜರ್ – 1 ದಾಲ್ ಫ್ರೈ ಕೊಡು
ವೇಟರ್ – ಗೋಬಿ 65 ಕೊಡ್ಲಾ ಅಥವಾ ಗೋಬಿ ಮಂಚೂರಿ?
</p>",
"<p>
(97)
ಡಾಕ್ಟರ್: ಒಂದೇ ಸಲ ನಾಲ್ಕು ಹಲ್ಲು ಹೇಗೆ ಬಿದ್ದುಹೋದವು?
ರೋಗಿ: ನನ್ನ ಹೆಂಡತಿ ಮಾಡಿದ ಚಕ್ಕುಲಿ ತಿಂದು.
ಡಾಕ್ಟರ್: ಬೇಡ ಅನ್ನಬೇಕಿತ್ತು
ರೋಗಿ: ತಿಂದಿದ್ದಕ್ಕೆ ಒಂದು ಹೋಯಿತು, ಬೇಡ ಅಂದಿದ್ದಕ್ಕೆ ಮತ್ತೆ.ಮೂರು ಹೋಯಿತು!!!!
</p>",
"<p>
(98)
ಕನ್ನಡದಲ್ಲಿ ಮಾತಾಡಿದರೆ ಎಷ್ಟೊಂದು ಸಮಯ ಮತ್ತು ಶಕ್ತಿ ಉಳಿತಾಯವಾಗುತ್ತದೆ ಅಂದರೆ ಈ ಉದಾಹರಣೆ ನೋಡಿ:
ಇಂಗ್ಲೀಷ್ ನಲ್ಲಿ
I'm sorry, i can't hear you properly. Can you please repeat what you said?
ಕನ್ನಡದಲ್ಲಿ-
.
.
.
ಆ...?
</p>",
"<p>
(99)
ಒಂದು ಹುಡುಗಿ ಬಸ್'ಗೆ ಕಾಯ್ತಾ ಇದ್ಳು. ಬಿಸಿಲು ಅಂತ ಮುಖಕ್ಕೆ ಬಟ್ಟೆ ಮುಚ್ಚಿಕೊಂಡಿದ್ಳು. ಆಗ ಒಬ್ಬ ಬೈಕಲ್ಲಿ ಬಂದು ಹೇಳಿದ...
ಹೇ ಬುಲ್ ಬುಲ್ ಲಿಫ್ಟ್ ಕೊಡ್ಲ???
.
.
.
.
.
ಹುಡುಗಿ :- *ಅಪ್ಪಾ.....!!!ನಾನ್ ಅಶ್ವಿತಾ!!!!!*
</p>",
"<p>
(101)
ಗಂಡ-ನೀನು ರಾಜ ದಶರಥನ ಬಗ್ಗೆ ಕೇಳಿದ್ದಿಯಾ?।
ಹೆಂಡತಿ-ಹೌದು, ಯಾಕೆ?
ಗಂಡ - ಅವನಿಗೆ 3 ಹಂಡತಿಯರಿದ್ದಿದ್ದಾರೆ।
ಹೆಂಡತಿ - ಹೌದು, ಗೊತ್ತುಂಟು।
ಗಂಡ - ಆ ಲೆಕ್ಕದಲ್ಲಿ ನಾನು ಇನ್ನೆರಡು ಮದುವೆ ಆಗ ಬಹುದು, ಏನಂತಿಯಾ?
ಹೆಂಡತಿ -
ದ್ರೌಪದಿಯ ಹೆಸರು ಕೇಳಿದ್ದಿರಾ?
</p>",
"<p>
(102)
ಟೀಚರ್ : ಎ ಗುಂಡ ಒಂದರಿಂದ ಹತ್ತರವರೆಗಿನ ಸಂಖ್ಯೆ ಹೇಳೋ..
ಗುಂಡ: 1, 2, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10
ಆಯ್ತು ಟೀಚರ್ ...
ಟೀಚರ್ : ಮೂರು ಎಲ್ಲೋ.ಮೂರ್ಖ.!!
ಗುಂಡ: ಮೂರು ಸತ್ತೋಗಿದೆ ಟೀಚರ್ ..
ಗುಂಡ : ನಿನ್ನೆ ಪೇಪರ್ ಅಲ್ಲಿ ಬಂದಿತ್ತು ಟೀಚರ್,
*ರಸ್ತೆ ಅಪಘಾತದಲ್ಲಿ ಮೂರು ಸಾವು ಅಂತ* !!
</p>",
"<p>
(103)
ಗುರುಗಳು :- ಮಕ್ಕಳೇ ಶಾಂತಿಯಿಂದ ಮಾತ್ರ ಸುಂದರ ದೇಶ ಕಟ್ಟಲು ಸಾಧ್ಯ.
</p>",
"<p>
(104)
ಹೆಂಡತಿ - ರೀ ಒಂದ್ ವಿಷ್ಯ ಹೇಳ್ತೀನಿ ಹೊಡೀಬಾರ್ದು.
ಗಂಡ - ಹೇಳು ಚಿನ್ನ.
ಹೆಂಡತಿ - ಹೊಡೆಯಲ್ಲ ಅಂತ ಭಾಷೆ ಕೊಡಿ.
ಗಂಡ - ಆಯ್ತು ಹೊಡೆಯಲ್ಲ. ಹೇಳು
.
ಹೆಂಡತಿ - ಈಗ ನನಗೆ ಮೂರು ತಿಂಗಳು.
ಗಂಡ - ಅಯ್ಯೋ ಪೆದ್ದಿ ಇಂಥ ಒಳ್ಳೆ ವಿಷಯಕ್ಕೆ ಯಾರಾದರೂ ಹೊಡೀತಾರ?
</p>",
"<p>
(105)
ವಿದ್ಯಾರ್ಥಿಗಳ ಮನಸ್ಥಿತಿ
ಒಂದರಿಂದ ಮೂರನೇ ಕ್ಲಾಸು= ಏಕ್ಸಾಮ್ ಇದೆ ನಾನು ಎಲ್ಲಾ ಕಲಿತಾಗಿದೆ
ನಾಲ್ಕರಿಂದ.ಆರನೇ ತರಗತಿ = ಒಂದು ಪ್ರಶ್ನೆ ತುಂಬಾ ಕಷ್ಟ ಇತ್ತು ಅದನ್ನು ಬಿಟ್ಟೆ
ಏಳರಿಂದ.ಹತ್ತನೇ ತರಗತಿ = ಇಂಪಾರ್ಟೆಂಟ್ ಪ್ರಶ್ನೆಗಳನ್ನೆಲ್ಲಾ ಓದಿದ್ದೇನೆ
ಪಿಯುಸಿ = ನಾಲ್ಕು ಚಾಪ್ಟರ್ ಗಳನ್ನು ಓದಿದರೆ ಪಾಸಾಗಬಹುದು ಅನಿಸುತ್ತಿದೆ
ಫಸ್ಟ್ ಇಯರ್ ಡಿಗ್ರಿ = ನಾಳೆ ಎಕ್ಸಾಮ್ ಯಾವುದೋ
</p>",
"<p>
(107)
ಇರುವೆಗೆ ಹಾಕೋ ಪೌಡರ್
ಸೇಲ್ಸ್ ಮ್ಯಾನ್ : ಸರ್ ಇದು ಇರುವೆಗೆ ಹಾಕೋ
ಪೌಡರ್ ದಯವಿಟ್ಟು ತಗೋಳಿ
ಸರ್ದಾರ್ : ಬೇಡಪ್ಪ ಇವತ್ತು ಪೌಡರ್ ಹಾಕಿದ್ರೆ
ನಾಳೆಯಿಂದ ಲಿಪ್ ಸ್ಟಿಕ್ ಕೇಳ್ತವೆ
</p>",
"<p>
(108)
ಸರ್ದಾರ್ ; ನಾನು ಒಳಗೆ ಬರಬಹುದ ಸರ್
ಇಂಟರ್ ವ್ಯೂ ಆಫೀಸರ್ ; ವೈಟ್ ಪ್ಲೀಸ್
ಸರ್ದಾರ್ ; 75 kg ಸರ್
</p>",
"<p>
(109)
ಕೆಂಪು ಗುಲಾಬಿ
ಕೆಂಪು ಗುಲಾಬಿ ಕೊಟ್ಟು ಅವನು ಹೇಳಿದ
*ನಾ ನಿನ್ನ ಪ್ರಿಯತಮ*
ಅದಕ್ಕೆ ಅವಳು ಕೆಂಪು ರಾಖಿ ಕಟ್ಟಿ ಹೇಳಿದಳು
*ನೀ ನನ್ನ ಪ್ರಿಯ ತಮ್ಮ*
</p>",
"<p>
(110)
ಕಾಫಿ ಬಾರ್ ಮತ್ತು ವೈನ್ ಬಾರ್
ಕಾಫಿ ಬಾರ್ಗೂ ಮತ್ತು ವೈನ್ ಬಾರ್ಗೂ ಏನ್
ವ್ಯತ್ಯಾಸ ?
ಎಲ್ಲಾ ಪ್ರೀತಿಗಳು ಕಾಫಿ ಬಾರ್ನಲ್ಲಿ
ಪ್ರಾರಂಭವಾಗಿ ವೈನ್ ಬಾರ್ನಲ್ಲಿ
ಮುಕ್ತಾಯವಾಗುತ್ತದೆ !!!
</p>",
"<p>
(111)
ಟ್ಯಾಕ್ಸಿ ಬಾಡಿಗೆ
ಕುಡುಕನೊಬ್ಬ ಟ್ಯಾಕ್ಸಿ ನಿಲ್ಲಿಸಿ ಕೂತು
ಚಾರ್-ಮಿನಾರ್ ಕಡೆಗೆ ಬಿಡು ಎಂದ, ಸ್ವಲ್ಪ
ಹೊತ್ತಾದ ನಂತರ ಚಾರ್-ಮಿನಾರ್ ಬಂತು:
ಕುಡುಕ: ಬಾಡಿಗೆ ಎಷ್ಟಾಯ್ತು ?
ಡ್ರೈವರ್: ಇಪ್ಪತ್ತು ರೂಪಾಯಿ
ಕುಡುಕ: ಜೇಬಿನಿಂದ ಹತ್ತು ರೂಪಾಯಿಯ
ನೋಟೊಂದನ್ನು ಡ್ರೈವರಿಗೆ ಕೊಟ್ಟ.
ಡ್ರೈವರ್: ಇದು ಹತ್ತು ರೂಪಾಯಿ
ಕುಡುಕ: ನೀನು ನನ್ನ ಹುಚ್ಚ
ಅಂದ್ಕೊಂಡಿದ್ದಿಯೇನು ? ನೀನೂ ನನ್ನ
ಜೊತೆಗೆ
ಕೂತ್ಕುಂಡಿರಲಿಲ್ವ ? ನಿನ್ನಬಾಡಿಗೆ ನಾನು
ಕೊಡ್ಲ ???
</p>",
"<p>
(113)
ಸಂತಾ: ನಾನು ಒಂದು ಹುಡುಗಿಯನ್ನು ಲವ್
ಮಾಡ್ತಾ ಇದ್ದೇನೆ.
ನಾನು ಅವಳಿಗೆ I LOVE U ಅಂತ ಹೇಳಿದ್ರೆ,
ಅವಳು ಹೇಳಿದಳು ...I LOVE U 2 ಅಂತ.
ಆದ್ರೆ ಇನ್ನೊಬ್ಬ ಯಾರು ಅಂತ
ಗೊತ್ತಾಗ್ಲಿಲ್ಲ.....!!!!
</p>",
"<p>
(114)
ನಾರದನ ಕಿತಾಪತಿ !
ನಾರದ ಹೇಳಿದ : ನಿಮ್ಮ ಪ್ರೇಯಸಿ ನಿಮಗೆ
ರೋಮ್ಯಾಂಟಿಕ್ ಮೆಸೇಜ್ ಕಳಿಸಿದ್ರೆ ಖುಷಿಪಡಿ.
ಆದರೆ,
.
.
ಒಮ್ಮೆ ಯೋಚಿಸಿ ಆ ಮೆಸೇಜ್ನ್ನು ನಿಮ್ಮ
ಪ್ರೇಯಸಿಗೆ ಯಾರು ಕಳಿಸಿದ್ದು ಎಂದು ???
ನನ್ನ ಕೆಲಸ ಮುಗಿಯಿತು.... ನಾರಾಯಣ......
ನಾರಾಯಣ !!!
</p>",
"<p>
(115)
ಸರದಾರ್ ಜೂಸ್ ಬಾಟಲನ್ನೆ ಬಹಳ ಹೊತ್ತು
ಕಣ್ಣಲ್ಲಿ ಕಣ್ಣಿಟ್ಟು ನೋಡುತ್ತಲೇ
ಇದ್ದದ್ದನ್ನು ಕಂಡು ಮತ್ತೊಬ್ಬ
ಯಾಕೆಂದು ಕೇಳಿದ.ಅದಕ್ಕೆ ಸರ್ದಾರ್ ಹೇಳಿದ
`ಅದರಮೇಲೆ CONCENTRATE ಅಂತ ಬರೆದಿದೆ?`
</p>",
"<p>
(116)
ನ್ಯಾಯಾಧೀಶ: ಹೋಗೀ ಹೋಗೀ
ದೇವಸ್ಥಾನಕ್ಕೇ ಕನ್ನ ಹಾಕಿದ್ಯಲ್ಲಯ್ಯಾ?
ಕಳ್ಳ: ಅಂಗಲ್ಲ ಸಾಮೀ, ಯಾವ್ದಾದ್ರೂ
ಕೆಲ್ಸ ಸುರು ಮಾಡೋವಾಗ ದೇವ್ರಿಂದಾ
ತಾನೇ ಸುರು ಅಚ್ಕೋಬೇಕೂ?
</p>",
"<p>
(117)
ಹೆಂ: ( ಮಧ್ಯ ರಾತ್ರಿ) ರೀ ಏನೋ ಶಬ್ಧ
ಆಯ್ತು, ಅಲ್ಲ ಕಳ್ಳ ಏನಾದ್ರೂ,,,?!!!
(ಸೋಮಾರಿ) ಗಂ: ಏ ಕಳ್ಳ ಬಂದ್ರೆ ಶಬ್ಧ ಎಲ್ಲಿ
ಮಾಡ್ತಾನೆ? ಸುಮ್ನೆ ಮಲ್ಕೊಳೇ,,,, (ತುಸು
ನಿಮಿಷದ ಬಳಿಕ) ಹೆಂ: ರೀ ಈಗ ನೋಡಿ
ಶಬ್ಧಾನೇ ಬರ್ತಿಲ್ಲಾ? ಕಳ್ಳ ಬಂದಿರ್ಬೇಕು
ಎದ್ದು ಹೋಗಿ ನೋಡ್ರಿ!
</p>",
"<p>
(118)
ಹೆಂಡತಿಗೆ ಡ್ರೈವಿಂಗ್ ಕಲಿಸಿಕೊಡುವ ಮುನ್ನ
ಗಂಡ ವಿವರಿಸಲು ಹೊರಟ ’ನೋಡು ಚಿನ್ನಾ
ಇದು ಕ್ಲಚ್ಚು,ಇದು ಬ್ರೇಕೂ,ಇದು ಅಕ್ಸ್ಲ್
ಲೇಟರ್ರು,ಇದು ಹಾರನ್ನು’ ಹೆಂಡತಿ: (ರೇಗಿ)
ರೀ ಅದೆಲ್ಲಾ ಇರಲಿ ಮೊದಲು ಡ್ರೈವಿಂಗ್
ಕಲಿಸಿರಿ
</p>",
"<p>
(119)
ನೆಹರು ಹುಚ್ಚಾಸ್ಪತ್ರೆಗೆ ಒಮ್ಮೆ ಭೇಟಿ
ಕೊಟ್ರಂತೆ. ಬಾಗಿಲಿನಲ್ಲೇ ಒಬ್ಬಾತ
ಅವರನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸಿ *ಯಾರು ನೀನು?* ಅಂದ.
ಅದಕ್ಕೆ ಅವ *ನಾನು ಭಾರತದ ಪ್ರಧಾನಿ, ನೆಹರು
ಅಂದ .
ಹುಚ್ಚ ನಕ್ಕು ನಾನೂ ಇಲ್ಲಿಗೆ ಬಂದಾಗ
ಹೀಗೇ ಹೇಳ್ತಿದ್ದೆ,ಒಳಗೆ ಹೋಗು ಎಲ್ಲ ಸರಿ
ಮಾಡ್ತಾರೆ,ಕರ್ಕೊಂಡು ಹೋಗ್ರಿ ಇವನನ್ನ
</p>",
"<p>
(120)
ಕೊಲೆ, ಸುಲಿಗೆ ಮಾಡಿದ್ದ ಖದೀಮನಿಗೆ
ನ್ಯಾಯಾಲಯ ಎಲೆಕ್ಟ್ರಿಕ್ ಕುರ್ಚಿಯಲ್ಲಿ ಕೂಡಿಸಿ
ವಿದ್ಯುತ್ ಹರಿಸಿ ಪ್ರಾಣ ತೆಗೆಯುವ ಶಿಕ್ಷೆ
ಕೊಟ್ಟಿತು. ಆ ಕೆಲಸ ಮಾಡುವ ಮೊದಲು
ಅಂದರೆ ಆತ ಸಾಯುವ ಮುನ್ನ ಕಡೇಯದಾಗಿ
ಹೇಳಲು ಏನಾದರೂ ಇದೆಯಾ ಎಂದು
ಕೇಳಿದಾಗ ಆತ ‘ನನಗೆ ಕರೆಂಟ್ ಅಂದರೆ ಭಯ
ನೀವೂ ನನ್ನ ಕೈ ಹಿಡಿದುಕೊಳ್ತೀರಾ?’
</p>",
"<p>
(121)
ಡಯಟ್ಟು,ವ್ಯಾಯಾಮ ಏನು ಮಾಡಿದರೂ
ತೂಕ ಇಳಿಸಲಾರದೆ ಅತಿಯಾದ ಮೈಭಾರವನ್ನೂ
ಎತ್ತಲಾರದೆ ಗುಂಡ ಆತ್ಮಹತ್ಯೆಯೇ
ಕಡೆಯದಾರಿ ಎಂದು ನಿರ್ಧರಿಸಿ ಎತ್ತರದ ಮಹಡಿಯ
ಮೇಲಿಂದ ಧುಮುಕಿದ.ಕಣ್ಣು ಬಿಟ್ಟಾಗ
ಡಾಕ್ಟರನ್ನು ಕಂಡು‘ನಾನಿನ್ನೂ
ಬದುಕಿದ್ದೀನಾ?’ಎಂದ.ಅದಕ್ಕೆ ಡಾಕ್ಟರ್
‘ಹೌದಪ್ಪಾ,ಆದರೆ ನೀನು ಯಾರ ಮೇಲೆ
ಬಿದ್ದೆಯೋ ಆ ನಾಲ್ವರೂ ಸತ್ತರು’
</p>",
"<p>
(122)
‘ಹೌದೂ ಹುಡ್ಗೀಗೆ ಸರ್ಕಾರೀ ಕೆಲಸ,ಅಡುಗೆ
ಮಾಡಕ್ಕೆ ಬರತ್ತೆ, ಹಾಡು, ಹಸೆ ಎಲ್ಲಾದ್ರಲ್ಲೂ
ನಿಸ್ಸೀಮಳಂತೆ? ಒಳ್ಳೆ ಮನೆತನ ಬೇರೆ ಅದ್ಯಾಕೆ
ಲಲಿತಮ್ಮಾವರೇ ಆ ಹೆಣ್ಣು ನಿಮ್ಮ ಮಗನಿಗೆ
ಬೇಡಾ ಅಂದ್ರಂತೆ?’ ಹೀಗೆ ಒಂದೇ ಸಮನೆ
ಪ್ರಶ್ನೆ ಹಾಕುತ್ತಿದ್ದ ಪಕ್ಕದಮನೆಯಾಕೆಗೆ
ಲಲಿತಮ್ಮ ಹೇಳಿದ್ದು ಒಂದೇ ಕಾರಣ‘
ಅಯ್ಯೋ ಅದಷ್ಟೇ ಅಲ್ಲ ಹುಡುಗೀಗೆ
ಕರಾಟೇನೂ ಬರತ್ತಂತೆ,ಅದಕ್ಕೆ ಒಪ್ಪಲಿಲ್ಲ’
</p>",
"<p>
(123)
ಒಂದು ಹುಡುಗ ಹಾಗು ಒಂದು ಹುಡುಗಿ
ಪಾರ್ಕಿನಲ್ಲಿ ಮಾತಾಡ್ತಾ ಇದ್ರು. ಹುಡುಗಿ
ಆಸೆಯಿಂದ ಐಸ್ಕ್ರೀಮ್ ಬೇಕೂಂತ ಕೇಳಿದಳು.
ಹುಡುಗ ಐಸ್ಕ್ರೀಮ್ ತಂದುಕೊಟ್ಟ.
ಹುಡುಗಿ: ತುಂಬಾ ಥ್ಯಾಂಕ್ಸ್ ಕಣೋ...
ಹುಡುಗ: ಬರೀ ಥ್ಯಾಂಕ್ಸಾ?
ಹುಡುಗಿ: ಕಿಸ್ಸ್ ಬೇಕಾ?
ಹುಡುಗ: ಓಹೋಹೋ....ಏನ್ ದೊಡ್ಡ ಐಶ್ವರ್ಯ
ರೈ ಇವ್ಳು ಐಸ್ ಕ್ರೀಮ್ ಕೊಡ್ಸಿ ಕಿಸ್ಸ್
ಪಡೆಯೋಕೆ. ಮೊದ್ಲು ಐಸ್ ಕ್ರೀಮ್ ಕಾಸು
ಕೊಡೆ...ಕಿಸ್ಸು ಪಸ್ಸು ಎಲ್ಲಾ ಆಮೇಲೆ!
</p>",
"<p>
(124)
ವಿಸ್ಕಿ+ ನೀರು = ಹ್ರದಯಕ್ಕೆ ಹಾನಿ
ರಮ್+ನೀರು= ಲಿವರ್ ಗೆ ಹಾನಿ
ಬ್ರಾ೦ದಿ+ನೀರು = ಕಿಡ್ನಿಗೆ ಹಾನಿ
.................
ನನಗನಿಸುತ್ತೆ....
ಈ ನೀರು ಇದ್ಯಲ್ಲ ತು೦ಬಾ ಡೇ೦ಜರು,
ಯಾವುದರ ಜೊತೆ ಸೆರಿದ್ರೂ ಆರೋಗ್ಯನ
ಹಾಳು ಮಾಡುತ್ತೆ..... ಫುಲ್ ಕುಡಿಬೇಕಿತ್ತು !
</p>",
"<p>
(125)
ಮಗ :- ಅಮ್ಮಾ ನಿನ್ನೆ ನನಗೊ೦ದು ಕನಸು
ಬಿದ್ದಿತ್ತು.
ಅಮ್ಮ :- ಏನದು ?
ಮಗ :- ಕನಸಲ್ಲಿ ನನ್ನ ಒ೦ದು ಕಾಲು
ಆಕಾಶದಲ್ಲಿತ್ತು , ಇನ್ನೊ೦ದು ಭೂಮಿ
ಮೇಲಿತ್ತು.
ಅಮ್ಮ :- ಈ ತರ ಕನಸು ಕಾಣ್ಬೇಡ ಮಗನೆ ,
ಇರೋ ಒ೦ದು ಚಡ್ಡೀನೂ ಹರಿದೋಗುತ್ತೆ.
</p>",
"<p>
(126)
ಡಾಕ್ಟರ್: ನೀವು ಬುದ್ಧಿವಂತರೇ?
ಗುಂಡ: ಹೌದು.
ಡಾಕ್ಟರ್: ಹಂಗಾದ್ರೆ ನಿಮ್ಗೆ ಹಲ್ಲಿಲ್ಲದ ನಾಯಿ
ಕಚ್ಚಿದ್ರೆ ಏನ್ ಮಾಡ್ತೀರಾ?
ಗುಂಡ: ನಾನು ಸೂಜಿ ಇಲ್ಲದ ಸಿರಿಂಜಿನಿಂದ
ಇಂಜೆಕ್ಷನ್ ತಗೋತೀನಿ..
</p>",
"<p>
(127)
ಪ್ರಶ್ನೆ : ನಿಜವಾದ ಭಾರತೀಯ ಯಾರು?
ಉತ್ತರ: ರಾಜೀವ ಗಾಂಧಿ.
ಪ್ರಶ್ನೆ: ಯಾಕೆ?
ಉತ್ತರ: 'ಭಾರತೀಯರೆಲ್ಲಾ ನನ್ನ ಸಹೋದರ
ಸಹೋದರಿಯರು' ಅನ್ನುವ ಧ್ಯೇಯ
ವಾಕ್ಯವನ್ನು ಪಾಲಿಸಿದ ನಾಯಕ ಅವರು,
ಆದ್ದರಿಂದಲೇ ವಿದೇಶಿಯಳನ್ನು ಮದುವೆ
ಆದ್ರು!!
</p>",
"<p>
(128)
ನಿರ್ಮಾಪಕ : ನಾನು ಎಲ್ಲರ ಹೃದಯಕ್ಕೆ
ಹತ್ತಿರವಾಗುವಂಥ ಒಂದು ಸಿನಿಮಾ
ಮಾಡಬೇಕೆಂದಿದ್ದೇನೆ, ಹೆಸರು ಹೇಳಿ.
ಗುಂಡ : 'ಸ್ಟೆಥೆಸ್ಕೋಪ್'!!!
</p>",
"<p>
(129)
ಬ್ಯಾಂಕ್ ಬೀಗದ ಕೈ
ಹುಡುಗಿ - 1: ನನ್ನ ಪ್ರಿಯತಮ ಅಂದ್ರೆ ನನಗೆ
ತುಂಬ ಇಷ್ಟ, ಯಾಕೆ ಗೊತ್ತಾ? ಅವನ ಹತ್ತಿರ
೫ ATM card ಇದೆ..... !
ಹುಡುಗಿ - 2: ಅಷ್ಟೇನಾ, ನನ್ನ ಪ್ರಿಯತಮನ
ಹತ್ತಿರ ಮೂರು ಬ್ಯಾಂಕ್ನ್ ಬೀಗದ ಕೈ
ಇದೆ..... !
ಹುಡುಗಿ- ೧: ಅವರು ಬ್ಯಾಂಕ್ Ownerರ !
ಹುಡುಗಿ- ೨: ಅಲ್ಲ ಅವರು ಬ್ಯಾಂಕ್
*WATCHMAN* !!!
</p>",
"<p>
(131)
ಒಂದಿನ ಗುಂಡ jurassic park ಸಿನಿಮಾ
ನೋಡಲು ಹೋದ. Dinosaur ನೋಡಿ ಭಯದಿಂದ
ನಡುಗುತ್ತಿದ್ದ ಗುಂಡನನ್ನು ಕಂಡಾತ
“ಎನ್ರೀ ಸಾಮ್ರಾಟರೇ, ಯಾಕ್ರೀ ಹಾಗೆ
ನಡುಗುತ್ತಾ ಇದ್ದೀರಾ ಇದು ಬರೇ
ಸಿನಿಮಾ ಕಣ್ರೀ” ಎಂದ
ಗುಂಡ ಉತ್ತರಿಸುತ್ತ, “ಅಯೋ ಇದು ಸಿನಿಮಾ
ಅಂತ ನನಗೊತ್ತು ನಿಮಗೆ ಗೊತ್ತು ಆದರೆ ಆ
ಪ್ರಾಣಿಗಳಿಗೇನ್ ಗೊತ್ತು ಇದು ಸಿನಿಮಾ
ಅಂತ?”
</p>",
"<p>
(132)
ಪಾಕಿಸ್ತಾನದ ರಾಷ್ಟಪತಿಯ ಹೇಳಿಕೆ - ಯುದ್ಧದಲ್ಲಿ ನಾವು ಪರಮಾಣು ಬಾಂಬ್ ನ್ನು ಸ್ಫೋಟಿಸುತ್ತೆವೆ...
ನರೇಂದ್ರ ಮೋದಿ :ನಾವೇನು ಅದನ್ನು ರಾಹುಲ್ ಗಾಂಧೀ ಮದುವೆಗೆ ಹೊಡೆಯಲೆಂದು ಇಟ್ಟುಕೊಂಡಿದ್ದೇವೆಯೇ.....
</p>",
<p>
(134)
ಟೀಚರ್ (ಸಿಟ್ಟಿನಿಂದ) : ಲೇ ಗುಂಡ, ನೀನು ಮುಂದಿನ ಜನ್ಮದಲ್ಲಿ ನಾಯಿಯಾಗಿ ಹುಟ್ಟು.
ಗುಂಡ (ಮನಸ್ಸಿನಲ್ಲೇ) : ನೀವು ಮುಂದಿನ ಜನ್ಮದಲ್ಲಿ ಲೈಟ್ ಕಂಬವಾಗಿ ಹುಟ್ಟಿ, ಆವಾಗ ನೋಡ್ಕೋತೀನಿ.
</p>",
"<p>
(135)
ಗುಂಡ : ನಿನಗೆ ಪ್ರೀತಿ ಮುಖ್ಯನಾ, ಸ್ನೇಹ ಮುಖ್ಯನಾ? ಸರಿಯಾಗಿ ಆಲೋಚನೆ ಮಾಡಿ ಹೇಳು.
ತಿಮ್ಮ : ನನಗೆ ಪ್ರೀತಿ ಮುಖ್ಯ, ನಿನಗೆ?
ಗುಂಡ : ನನಗೆ ಸ್ನೇಹ ಮುಖ್ಯ. ಯಾಕೆಂದ್ರೆ, ಪ್ರೀತಿಗೆ ಮದುವೆಯಾಗಿದೆ. ಸ್ನೇಹ ಇನ್ನು ಡಿಗ್ರಿ ಓದುತ್ತಿದ್ದಾಳೆ.
</p>",
"<p>
(136)
ಅಮೆರಿಕನ್ನರ ಜೀವನದ ಶೈಲಿ...
ಮಗಳು : ಸಾರಿ ಡ್ಯಾಡ್, ನನಗೆ ನಿನ್ನೆ ಮದುವೆ ಆಯಿತು. ನಿನಗೆ ಹೇಳಲು ಮರೆತು ಹೋಯಿತು. ಡೋಂಟ್ ಫೀಲ್ ಬ್ಯಾಡ್.
ತಂದೆ : ಇಟ್ಸ್ ಓಕೆ, ಬಟ್ ನೆಕ್ಸ್ಟ್ ಟೈಮ್ ಮಾತ್ರ ಮರೀ ಬೇಡ!
</p>",
"<p>
(137)
ಟೀಚರ್ : ವಿದ್ಯಾರ್ಥಿಗಳು ಒಳ್ಳೆ ಮನಸ್ಸಿನಿಂದ ಪ್ರಾರ್ಥನೆ ಮಾಡಿದರೆ ದೇವ್ರು ಯಾವ ವರ ಬೇಕಾದರೂ ಕೊಡ್ತಾನೆ.
ಗುಂಡ : ಅಯ್ಯೋ ಸುಮ್ನಿರಿ ಟೀಚರ್, ಅದು ನಿಜಾನೆ ಆಗಿದ್ರೆ ಇಷ್ಟೊತ್ತಿಗೆ ನೀವು ನನ್ನ ವೈಫ್ ಆಗಿರ್ತಿದ್ರಿ!
</p>",
"<p>
(138)
ಹುಡುಗಿರ ಲೈಫ್ ನೀರಿನ ತರಹ...
ಹುಡುಗರ ಲೈಫ್ ಮೊಬೈಲ್ ತರಹ...
ಮೊಬೈಲ್ ನೀರಿಗೆ ಬಿದ್ದರೂ ಅಥವಾ ನೀರು ಮೊಬೈಲ್ ಮೇಲೆ ಬಿದ್ದರೂ.. ಹಾಳಾಗುವುದು ಮೊಬೈಲ್ ಮಾತ್ರಾ!
</p>",
"<p>
(139)
ನಾಯಿಯೊಂದು ಬೆಕ್ಕನ್ನು ಅಗಾಧವಾಗಿ ಪ್ರೀತಿಸಲು ಆರಂಭಿಸಿತು..
ತನ್ನ ಪ್ರೀತಿಯ ವಿಷಯವನ್ನು ಮನೆಯವರ ಬಳಿ ತೋಡಿಕೊಂಡಿತು..
ನಾಯಿಯ ಮನೆಯವರು ಈ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ನಿರಾಕರಿಸಿದರು..
ಏನಕ್ಕೆಂದರೆ.. ಛೆ.. ಹುಡುಗಿಗೆ ಮೀಸೆ ಇದೆ!
</p>",
"<p>
(140)
ಒಬ್ಬ ಹುಡುಗ ರಜನೀಕಾಂತ್ ಮನೆ ಮುಂದೆ ಕ್ರಿಕೆಟ್ ಆಡುತ್ತಿದ್ದ..
ಹುಡುಗ ಹೊಡೆದ ರಭಸಕ್ಕೆ ರಜನೀಕಾಂತ್ ಮನೆಯ ಕಿಟಕಿ ಒಡೆದು ಹೋಯಿತು..
ರಜನಿ ಬಾಲ್ ಹಿಡಿದು ಹುಡುಗನಿಗೆ ನಿಧಾನವಾಗಿ ಆಡು ಎಂದು ಉಪದೇಶಿಸಿದರು..
ಆ ಹುಡುಗ ಮತ್ಯಾರೂ ಅಲ್ಲ.. ರಾಹುಲ್ ದ್ರಾವಿಡ್!
--
ಮಜನೂ ಡಾರ್ಲಿಂಗ್, ಪ್ರೀತಿ ಹುಟ್ಟಿದ್ದು ಎಲ್ಲಿಂದ?
</p>",
"<p>
(141)
ಲೈಲಾ : ಮಜನೂ ಡಾರ್ಲಿಂಗ್, ಪ್ರೀತಿ ಹುಟ್ಟಿದ್ದು ಎಲ್ಲಿಂದ ಗೊತ್ತಾ?
ಮಜನೂ : ಅಷ್ಟೂ ಗೊತ್ತಿಲ್ವೇನೆ ಲೈಲಿ... ಚೀನಾದಿಂದ.
ಲೈಲಾ : ಅದ್ಹೇಗೆ ಅಷ್ಟು ನಿಖರವಾಗಿ ಹೇಳ್ತೀಯಾ?
ಮಜನೂ : ಯಾಕಂದ್ರೆ ಪ್ರೀತಿಗೆ ಗ್ಯಾರಂಟಿ ಮತ್ತು ವಾರಂಟಿ ಎರಡೂ ಇರುವುದಿಲ್ಲ!
</p>",
"<p>
(142)
ಗುಂಡಣ್ಣ : ಅಮೆರಿಕದ ಅಧ್ಯಕ್ಷ ಬರಾಕ್ ಒಬಾಮಾ ಮತ್ತು ಬಸ್ ಕಂಡಕ್ಟರ್ ನಡುವಿನ ಸಾಮ್ಯತೆ ಏನು?
ಟಿಂಗಣ್ಣ : ಏನೋಪ್ಪಾ? ನೀನೇ ಹೇಳಿಬಿಡು.
ಗುಂಡಣ್ಣ : ಸಿಂಪಲ್, ಅವರಿಬ್ಬರು ಜಪಿಸುವ ಮಂತ್ರ ಒಂದೇ, ಅದು 'ಚೇಂಜ್ ಬೇಕು'!
</p>","<p>
(144)
ರಾಜಕಾರಿಣಿಯ ಮಗ ಸ್ಕೂಲ್ ನಲ್ಲಿ ಓದುತ್ತಿದ್ದ...
ಟೀಚರ್ : ನಿಮ್ಮ ಮಗ ಫೈಲ್ ಆಗಿದ್ರೂ ನೀವು ಯಾಕೆ ಸಿಹಿ ಹಂಚುತ್ತಿದ್ದೀರಾ ಎಂದು ನನಗೆ ಅರ್ಥವಾಗುತ್ತಿಲ್ಲ.
ರಾಜಕಾರಿಣಿ : ಟೀಚರ್, ಕ್ಲಾಸ್ ನಲ್ಲಿ 50 ಜನರ ಪೈಕಿ 40 ವಿದ್ಯಾರ್ಥಿಗಳು ಫೈಲ್, ಹಾಗಿದ್ದ ಮೇಲೆ ಬಹುಮತ ನನ್ನ ಮಗನ ಕಡೆಗೆ ಇದ್ದ ಹಾಗೆ ತಾನೇ!
(145)
ಗುಂಡನಿಗೆ ಈಜು ಬರುತ್ತಿರಲಿಲ್ಲ. ಒಂದು ದಿನ ಆಕಸ್ಮಿಕವಾಗಿ ನೀರಿನಲ್ಲಿ ಬಿದ್ದ, ನೀರಿನಲ್ಲಿ ಮುಳುಗಬೇಕಾದರೆ ಕೈಗೆ ಸಿಕ್ಕಿದ ಒಂದು ಮೀನನ್ನು ದಡಕ್ಕೆ ಎಸೆದು ಹೇಳ್ತಾನೆ... ನಾನಂತೂ ಬದುಕೊಲ್ಲ.. ನೀನಾದ್ರೂ ಬದುಕ್ಕೋ ಹೋಗು.
(146)
ನಿಜವಾದ ಗೆಳೆತನದ ಪರಮಾವಧಿ...
ತಡರಾತ್ರಿ ಮನೆಗೆ ಬಂದ ಮಗನನ್ನು ಅಪ್ಪ ಪ್ರಶ್ನಿಸುತ್ತಾನೆ.
ಅಪ್ಪ: ಎಲ್ಲಿಗೆ ಹೋಗಿದ್ದೆ ಇಷ್ಟು ಹೊತ್ತು?
ಮಗ: ಸ್ನೇಹಿತನ ಮನೆಯಲ್ಲಿದ್ದೆ ಅಪ್ಪಾ.
ಅಪ್ಪ ಅವನ 10 ಜನ ಸ್ನೇಹಿತರಿಗೆ ಫೋನ್ ಮಾಡಿ ವಿಚಾರಿಸಿದಾಗ..
ಹತ್ತು ಜನ ಸ್ನೇಹಿತರಲ್ಲಿ ಆರು ಜನ ಇಲ್ಲೇ ಇದ್ದಾ ಅಂಕಲ್ ಅಂದರು.
ಮೂರು ಜನ, ಈಗಷ್ಟೆ ಹೊರಟ ಅಂಕಲ್ ಹೇಳಿದರು.
ಇನ್ನೊಬ್ಬ, ಇಲ್ಲೇ ಇದ್ದಾನೆ ಅಂಕಲ್ ಫೋನ್ ಕೊಡ್ಲಾ ಅಂದಾಗ ಅಪ್ಪ ಹೌಹಾರಿದ..
(147)
ಗುಂಡ ರೈಲ್ವೆ ಟಿಸಿಯ ಬಳಿ ವಿಚಾರಿಸುತ್ತಾನೆ..
ಗುಂಡ: ಎಕ್ಸ್ ಪ್ರೆಸ್ ಟ್ರೈನ್ ಎಷ್ಟು ಗಂಟೆಗಿದೆ?
ಟಿಸಿ: ಒಂದು ಗಂಟೆಗೆ
ಗುಂಡ: ಲೋಕಲ್ ಟ್ರೈನ್?
ಟಿಸಿ: 9 ಗಂಟೆಗೆ
ಗುಂಡ: ಗೂಡ್ಸ್ ಗಾಡಿ..?
ಟಿಸಿ: ನಿನಗೆ ಎಲ್ಲಪ್ಪಾ ಹೋಗಬೇಕು?
ಗುಂಡ: ಎಲ್ಲೂ ಇಲ್ಲಾ.. ಹಳಿ ದಾಟಬೇಕಿತ್ತು.
(148)
ಆಸ್ಪತ್ರೆಯ ಗ್ರಂಥಾಲಯದಲ್ಲಿ ಪುಸ್ತಕವೊಂದನ್ನು ಓದುತ್ತಿದ್ದ ವೈದ್ಯನೊಬ್ಬನನ್ನು ಆಡಳಿತ ಮಂಡಳಿ ಕೆಲಸದಿಂದ ಡಿಸ್ ಮಿಸ್ ಮಾಡಿತು.
ಆ ವೈದ್ಯ ಯಾವ ಪುಸ್ತಕ ಓದುತ್ತಿದ್ದಿದ್ದಕ್ಕಾಗಿ ಆಡಳಿತ ಮಂಡಳಿ ಈ ನಿರ್ಧಾರ ತೆಗೆದುಕೊಂಡಿತು ಹೇಳಿ? ಉತ್ತರ ಹೊಳೀತಾ?
ಆ ವೈದ್ಯ ಓದುತ್ತಿದ್ದ ಪುಸ್ತಕ *30 ದಿನಗಳಲ್ಲಿ ವೈದ್ಯನಾಗುವುದು ಹೇಗೆ?!*
ವಿದ್ಯಾರ್ಥಿ : ನಿನ್ನ ಹೆಸರೇನು?
ವಿದ್ಯಾರ್ಥಿನಿ : ಎಲ್ಲರೂ ನನ್ನನ್ನು *ಅಕ್ಕ' ಅಂತಾರೆ.
ವಿದ್ಯಾರ್ಥಿ : ವಾವ್, what a co-incident. ಎಲ್ಲರೂ ನನ್ನನ್ನ *ಬಾವ* ಅಂತಾರೆ!
(149)
ಅಪ್ಪ : ಲೇ ಗುಂಡ, ನಿನ್ನ ಪರೀಕ್ಷೆ ಫಲಿತಾಂಶ ಏನಾಯಿತು?
ಗುಂಡ : ಅಪ್ಪಾ, ನಾನು ಮತ್ತೆ ಫೇಲ್ ಆದೆ.
ಅಪ್ಪ : ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ನನ್ನನ್ನು ಅಪ್ಪಾ ಅಂತ ಕರೀಬೇಡ.
ಗುಂಡ : ಓ.. ಕಮಾನ್ ಅಪ್ಪಾ.. ನಾನು ಹೇಳ್ತಾ ಇದ್ದಿದ್ದು ನನ್ನ ಸ್ಕೂಲ್ ಟೆಸ್ಟ್ ಬಗ್ಗೆ, ಡಿಎನ್ಎ ಟೆಸ್ಟ್ ಬಗ್ಗೆ ಅಲ್ಲ.
(150)
ಮಗ : ಅಪ್ಪಾ ನಮ್ ಟೀಚರ್ ಸೂಪರ್ ಆಗಿದ್ದಾರೆ.
ಅಪ್ಪ : ಹಾಗೆಲ್ಲ ಹೇಳಬಾರದು ಮಗು, ಟೀಚರ್ ಅಮ್ಮನಿಗೆ ಸಮಾನ.
ಮಗ : ಹೋಗಪ್ಪಾ ನೀನು, ಯಾವಾಗ್ಲೂ ನಿಂಗೇ ಸೆಟ್ ಮಾಡ್ಕೋಳೋಕೆ ನೋಡ್ತೀಯಾ.
(151)
ನಿಮ್ಮ ಕವನ ಅಂದರೆ ನನಗೆ ಬಹಳ ಇಷ್ಟ ಸರ್!
ಗುಂಡ : ನಿಮ್ಮ ಕವನ ಅಂದರೆ ನನಗೆ ಬಹಳ ಇಷ್ಟ ಸರ್.
ಕವಿ : ನನ್ನ ಯಾವ ಕವನ ನಿನಗೆ ಇಷ್ಟಪ್ಪಾ?
ಗುಂಡ : ಅದೇ ಸಾರ್... ನಿಮ್ಮ ಎರಡನೇ ಮಗಳು.. ಕವನ.
(153)
ಗುಂಡ ಮತ್ತು ಕಪ್ಪೆ ನಡುವೆ ವಾಗ್ಯುದ್ದ ನಡೆಯಿತು.
ಕಪ್ಪೆ : ನೀವು ಗುಂಡಗಳು ಮುಠಾಳರು.
ಗುಂಡ : ಇಲ್ಲಾ ನಾವು ಮುಠಾಳರಲ್ಲ.
ಕಪ್ಪೆ : ನಿನ್ನ ಜೊತೆ ಮಾತನಾಡುವುದು ವೇಸ್ಟ್, ಸುಮ್ನೆ ಸಮಯ ವ್ಯರ್ಥ (ಎಂದು ಬಾವಿಗೆ ಹಾರಿತು)
ಗುಂಡ : ಛೇ.. ಇದರಲ್ಲಿ ಕಪ್ಪೆ ಆತ್ಮಹತ್ಯೆ ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವಂತದ್ದೇನಿದೆ?
</p>",
"<p>
(154)
ಮನಸಿಗೆ ನೋವಾಗುವಂತೆ ಮಾತಾಡಿ ನಾವು ಕೆಲವರನ್ನು ಕಳ್ಕೊತೀವಿ
ಹಾಗೆ ಏನೂ ಮಾತಾಡದೇ ಕೆಲವರನ್ನು ಕಳ್ಕೊತೀವಿ
ಏನೆ ಆಗಲಿ ಮನಸ್ಸು ಬಿಚ್ಚಿ ಮಾತಾಡಿ, ಜಸ್ಟ್ ಮಾತ್ ಮಾತಲ್ಲಿ.
(155)
Love is blind ಅಂತಾರೆ ಏನಕ್ಕೆ ಗೊತ್ತಾ?
ನಮ್ಮ ಮುಖ ನೋಡುವ ಮುಂಚೆನೇ ಅಮ್ಮ ನಮ್ಮನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸಲು ಶುರುಮಾಡಿರುತ್ತಾರೆ.
(156)
ಸುಂದರವಾದ ಹುಡುಗಿ ಸಿಕ್ಕಿದ ಕೂಡಲೇ ಆಕೆಯನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸಬೇಡ
ಆಕೆಗಾಗಿ ನಿನ್ನ ನಿದ್ದೆಯನ್ನು ಹಾಳು ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಬೇಡ
ಎರಡು ದಿನ ಖುಷಿ ಖುಷಿಯಾಗಿ ನಿನ್ನನ್ನು ಭೇಟಿಯಾಗಿ..
ಮೂರನೇ ದಿನ ಎನ್ನುವಳು *ನನಗಾಗಿ ಕಾಯಬೇಡ*
(157)
ಸುಬ್ಬಿ :- ಏನ್ ಅಕ್ಕಮ್ಮ, ಹುಡ್ಗಿಗೆ ಗಂಡು ನೋಡಿದ್ದಿರಂತೆ.
ಅಕ್ಕಮ್ಮ :- ಹವ್ದು ಕಣೆ.
ಸುಬ್ಬಿ :- ಹುಡುಗ ಏನು ಕೆಲಸ ಮಾಡುತ್ತಾನೆ?
ಅಕ್ಕಮ್ಮ :- ಹುಡುಗಾ ವಾಟ್ಸಅಪ್ ಅಂತ ದೊಡ್ಡ ಕOಪನಿಯಲ್ಲಿ ಗ್ರೂಪ್ ಅಡ್ಮಿನ್ ಆಗಿದ್ದಾನೆ ಅಂತೆ. ಮೊದಲು 6 ಜನ ಇದ್ರಂತೆ. ಈಗ 60 ಜನ ಅವನ ಕೈಕೆಳಗಿದ್ದಾರಂತೆ. ಇದಕ್ಕಿಂತ ಒಳ್ಳೆ ಹುಡ್ಗ ಎಲ್ಲಿ ಸಿಕ್ತಾನೆ ಹೇಳ್ ಸುಬ್ಬಿ...
(158)
ಒಂದಿನ ಗುಂಡ jurassic park ಸಿನಿಮಾ
ನೋಡಲು ಹೋದ. Dinosaur ನೋಡಿ ಭಯದಿಂದ
ನಡುಗುತ್ತಿದ್ದ ಗುಂಡನನ್ನು ಕಂಡಾತ
“ಎನ್ರೀ ಸಾಮ್ರಾಟರೇ, ಯಾಕ್ರೀ ಹಾಗೆ
ನಡುಗುತ್ತಾ ಇದ್ದೀರಾ ಇದು ಬರೇ
ಸಿನಿಮಾ ಕಣ್ರೀ” ಎಂದ
ಗುಂಡ ಉತ್ತರಿಸುತ್ತ, “ಅಯೋ ಇದು ಸಿನಿಮಾ
ಅಂತ ನನಗೊತ್ತು ನಿಮಗೆ ಗೊತ್ತು ಆದರೆ ಆ
ಪ್ರಾಣಿಗಳಿಗೇನ್ ಗೊತ್ತು ಇದು ಸಿನಿಮಾ
ಅಂತ?”
(161)
ಸುಳ್ಳು ಲೆಕ್ಕ
ಗುಂಡ: ನಮ್ಮ P.W.D ಆಫೀಸ್ ಕ್ಲರ್ಕ್ ಸುಳ್ಳು ಲೆಕ್ಕ ಬರೆದು ಸಿಕ್ಕಾಕ್ಕೊಂಡು ಬಿಟ್ಟ..
ಗುಂಡನ ಗೆಳೆಯ: ಅದು ಹೇಗೆ...?
ಗುಂಡ: ಆ ಕ್ಲರ್ಕ್ ರೋಡ್ ರೋಲರ್ ಪಂಚರ್ ಆಗಿದೆ ಅಂತ ಬರೆದಿದ್ದ....!!!!
(162)
ಆಟೋ ಡ್ರೈವರ್ : ಸಾರಿ ಸಾರ್...... ಮೀಟರ್ ಹಾಕೋದು ಮರೆತೇ ಬಿಟ್ಟೆ......
ಗುಂಡ : ಪರವಾಗಿಲ್ಲ ಬಿಡಿ.... ನಾನೂ ಕೂಡ ಪರ್ಸ್ ತರೋದು ಮರೆತೇಬಿಟ್ಟೆ !!!
(163)
ಗಿಡ ಬಾಡಿದರೆ ನೀರು ಬಿಡುವೆನು .
ಹೃದಯ ಬಾಡಿದರೆ ಕಣ್ಣೀರು ಬಿಡುವೆನು.
ನೀವು ಬಾಡಿದರೆ ಜೀವವನ್ನೇ ಬಿಡುವೆನು.
ನೀವು ಖುಷಿಯಾಗಿರಲು ಆಗಾಗ ಈ ಥರ.
ಸಣ್ಣ 'ರೀಲ್' ಬಿಡುವೆನು!!!!!
"<p>
(164)
ಗಿಡ ಬಗ್ಗದ್ದು ಮರ ಬಗ್ಗೀತೇ ?
ಟೀಚರ್ : ಗಿಡವಾಗಿ ಬಗ್ಗದ್ದು ಮರವಾಗಿ ಬಗ್ಗೀತೆ ?
ಸ್ಟೂಡೆಂಟ್ : ಯಾಕಾಗಲ್ಲ ಟೀಚರ್ ? ಚಿಕ್ಕವಯಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ ಬಗ್ಗದ ನಮ್ಮ ಅಜ್ಜ ಈಗ ತುಂಬಾ ಬಗ್ಗಿದ್ದಾರೆ !!!
(165)
ಮೊಮ್ಮಗ : ಅಜ್ಜ, ನಿಮ್ಮ ಪೆನ್ಷನ್ನಿಂದ ನಂಗೆ 500 ರೂ. ಸಾಲ ಕೊಡಿ ಅಜ್ಜಾ......
ಅಜ್ಜ : ಯಾವಾಗ ವಾಪಸ್ ಕೊಡುತ್ತೀ ?
ಮೊಮ್ಮಗ : ನಂಗೆ ಪೆನ್ಷನ್ ಬರುವಾಗ !
(166)
ಗುಂಡ : ಡಾಕ್ಟ್ರೇ ಈ ಬಕೆಟ್ ಸಿಕ್ಕಾ ಪಟ್ಟೆ ಸೋರುತಿದೆ...... ರಿಪೇರಿ ಮಾಡಿಕೋಡ್ತೀರಾ ?
ಡಾಕ್ಟರ್ : ಮೂರ್ಖ.... ನಾನ್ಯಾರೂಂತ ಗೊತ್ತಿದೆಯಾ ನಿನಗೆ ?
ಗುಂಡ : ಗೊತ್ತು ಡಾಕ್ಟ್ರೇ. ನೀವು ಪ್ಲಾಸ್ಟಿಕ್ ಸರ್ಜರಿಯಲ್ಲಿ ಫೇಮಸ್ಸಲ್ವಾ ?
(167)
ಮಗ : ಅಪ್ಪಾ ಇಲ್ಲಿ ಬಾ....
ಅಮ್ಮ : ಮಗೂ ಅಪ್ಪನನ್ನ ಹಾಗೆಲ್ಲಾ ಕರೆಯಬಾರದು. ಮರ್ಯಾದೆಯಿಂದ ಕರೆಯಬೇಕು ತಿಳೀತಾ ?
ಮಗ : ಅಪ್ಪಾ..... ಮರ್ಯಾದೆಯಿಂದ ಇಲ್ಲಿ ಬಾ !!!
(168)
ಇರುವೆಗೆ ಹಾಕೋ ಪೌಡರ್
ಸೇಲ್ಸ್ ಮ್ಯಾನ್ : ಸರ್ ಇದು ಇರುವೆಗೆ ಹಾಕೋ ಪೌಡರ್ ದಯವಿಟ್ಟು ತಗೋಳಿ
ಸರ್ದಾರ್ : ಬೇಡಪ್ಪ ಇವತ್ತು ಪೌಡರ್ ಹಾಕಿದ್ರೆ ನಾಳೆಯಿಂದ ಲಿಪ್ ಸ್ಟಿಕ್ ಕೇಳ್ತವೆ
(169)
ಸರ್ದಾರ್ ; ನಾನು ಒಳಗೆ ಬರಬಹುದ ಸರ್
ಇಂಟರ್ ವ್ಯೂ ಆಫೀಸರ್ ; ವೈಟ್ ಪ್ಲೀಸ್
ಸರ್ದಾರ್ ; 75 kg ಸರ್
(170)
ಕೆಂಪು ಗುಲಾಬಿ
ಕೆಂಪು ಗುಲಾಬಿ ಕೊಟ್ಟು ಅವನು ಹೇಳಿದ *ನಾ ನಿನ್ನ ಪ್ರಿಯತಮ*
ಅದಕ್ಕೆ ಅವಳು ಕೆಂಪು ರಾಖಿ ಕಟ್ಟಿ ಹೇಳಿದಳು *ನೀ ನನ್ನ ಪ್ರಿಯ ತಮ್ಮ*
(171)
ಕಾಫಿ ಬಾರ್ ಮತ್ತು ವೈನ್ ಬಾರ್
ಕಾಫಿ ಬಾರ್ಗೂ ಮತ್ತು ವೈನ್ ಬಾರ್ಗೂ ಏನ್ ವ್ಯತ್ಯಾಸ ?
ಎಲ್ಲಾ ಪ್ರೀತಿಗಳು ಕಾಫಿ ಬಾರ್ನಲ್ಲಿ ಪ್ರಾರಂಭವಾಗಿ ವೈನ್ ಬಾರ್ನಲ್ಲಿ ಮುಕ್ತಾಯವಾಗುತ್ತದೆ !!!
(172)
ಟ್ಯಾಕ್ಸಿ ಬಾಡಿಗೆ
ಕುಡುಕನೊಬ್ಬ ಟ್ಯಾಕ್ಸಿ ನಿಲ್ಲಿಸಿ ಕೂತು ಚಾರ್-ಮಿನಾರ್ ಕಡೆಗೆ ಬಿಡು ಎಂದ, ಸ್ವಲ್ಪ ಹೊತ್ತಾದ ನಂತರ ಚಾರ್-ಮಿನಾರ್ ಬಂತು:
ಕುಡುಕ: ಬಾಡಿಗೆ ಎಷ್ಟಾಯ್ತು ?
ಡ್ರೈವರ್: ಇಪ್ಪತ್ತು ರೂಪಾಯಿ
ಕುಡುಕ: ಜೇಬಿನಿಂದ ಹತ್ತು ರೂಪಾಯಿಯ ನೋಟೊಂದನ್ನು ಡ್ರೈವರಿಗೆ ಕೊಟ್ಟ.
ಡ್ರೈವರ್: ಇದು ಹತ್ತು ರೂಪಾಯಿ
ಕುಡುಕ: ನೀನು ನನ್ನ ಹುಚ್ಚ ಅಂದ್ಕೊಂಡಿದ್ದಿಯೇನು ? ನೀನೂ ನನ್ನ ಜೊತೆಗೆ
ಕೂತ್ಕುಂಡಿರಲಿಲ್ವ ? ನಿನ್ನಬಾಡಿಗೆ ನಾನು ಕೊಡ್ಲ ???
(173)
ಸಂತಾ ಮೊತ್ತಮೊದಲ ಬಾರಿಗೆ ಕಳ್ಳತನ ಮಾಡಲು ಹೋದ
ಕನ್ನ ಹಾಕಿ ಒಳ ನುಗ್ಗಿದ್ದೇ ಮನೆಯೊಡೆಯನಿಗೆ ಎಚ್ಚರವಾಯಿತು. 'ಯಾರು ?' ಎಂದು ಕೇಳಿದ ಮನೆಯೊಡೆಯ ಗದರಿಸುವಿಕೆಯ ಧ್ವನಿಯಲ್ಲಿ
'ಮಿಯಾಂವ್' ಎಂದ ಸಂತಾ
'ಯಾರು ?' ಎಂದು ಇನ್ನೂ ಗಟ್ಟಿಯಾಗಿ ಕೇಳಿದ ಯಜಮಾನ.
'ಮಿಯಾಂವ್ ಮಿಯಾಂವ್' ಎಂದ ಸಂತಾ. !
'ಯಾರು..... ಹೇಳಿ ? ' ಎಂದ ಯಜಮಾನ ಇನ್ನೂ ಗಟ್ಟಿಸ್ವರದಲ್ಲಿ
'ಬೆಕ್ಕು.... ಬೆಕ್ಕು' ಎಂದ ಸಂತಾ ಮೆಲುದನಿಯಲ್ಲಿ !!
(174)
ಸಂತಾ: ನಾನು ಒಂದು ಹುಡುಗಿಯನ್ನು ಲವ್ ಮಾಡ್ತಾ ಇದ್ದೇನೆ.
ನಾನು ಅವಳಿಗೆ I LOVE U ಅಂತ ಹೇಳಿದ್ರೆ,
ಅವಳು ಹೇಳಿದಳು ...I LOVE U 2 ಅಂತ.
ಆದ್ರೆ ಇನ್ನೊಬ್ಬ ಯಾರು ಅಂತ ಗೊತ್ತಾಗ್ಲಿಲ್ಲ.....!!!!
(175)
ನಾರದನ ಕಿತಾಪತಿ !
ನಾರದ ಹೇಳಿದ : ನಿಮ್ಮ ಪ್ರೇಯಸಿ ನಿಮಗೆ ರೋಮ್ಯಾಂಟಿಕ್ ಮೆಸೇಜ್ ಕಳಿಸಿದ್ರೆ ಖುಷಿಪಡಿ.
ಆದರೆ,
.
.
ಒಮ್ಮೆ ಯೋಚಿಸಿ ಆ ಮೆಸೇಜ್ನ್ನು ನಿಮ್ಮ ಪ್ರೇಯಸಿಗೆ ಯಾರು ಕಳಿಸಿದ್ದು ಎಂದು ???
ನನ್ನ ಕೆಲಸ ಮುಗಿಯಿತು.... ನಾರಾಯಣ...... ನಾರಾಯಣ !!!
(176)
ಸರದಾರ್ ಜೂಸ್ ಬಾಟಲನ್ನೆ ಬಹಳ ಹೊತ್ತು ಕಣ್ಣಲ್ಲಿ ಕಣ್ಣಿಟ್ಟು ನೋಡುತ್ತಲೇ ಇದ್ದದ್ದನ್ನು ಕಂಡು ಮತ್ತೊಬ್ಬ ಯಾಕೆಂದು ಕೇಳಿದ.ಅದಕ್ಕೆ ಸರ್ದಾರ್ ಹೇಳಿದ `ಅದರಮೇಲೆ CONCENTRATE ಅಂತ ಬರೆದಿದೆ?`
(177)
ನ್ಯಾಯಾಧೀಶ: ಹೋಗೀ ಹೋಗೀ ದೇವಸ್ಥಾನಕ್ಕೇ ಕನ್ನ ಹಾಕಿದ್ಯಲ್ಲಯ್ಯಾ? ಕಳ್ಳ: ಅಂಗಲ್ಲ ಸಾಮೀ, ಯಾವ್ದಾದ್ರೂ ಕೆಲ್ಸ ಸುರು ಮಾಡೋವಾಗ ದೇವ್ರಿಂದಾ ತಾನೇ ಸುರು ಅಚ್ಕೋಬೇಕೂ?
(178)
ಹೆಂ: ( ಮಧ್ಯ ರಾತ್ರಿ) ರೀ ಏನೋ ಶಬ್ಧ ಆಯ್ತು, ಅಲ್ಲ ಕಳ್ಳ ಏನಾದ್ರೂ,,,?!!! (ಸೋಮಾರಿ) ಗಂ: ಏ ಕಳ್ಳ ಬಂದ್ರೆ ಶಬ್ಧ ಎಲ್ಲಿ ಮಾಡ್ತಾನೆ? ಸುಮ್ನೆ ಮಲ್ಕೊಳೇ,,,, (ತುಸು ನಿಮಿಷದ ಬಳಿಕ) ಹೆಂ: ರೀ ಈಗ ನೋಡಿ ಶಬ್ಧಾನೇ ಬರ್ತಿಲ್ಲಾ? ಕಳ್ಳ ಬಂದಿರ್ಬೇಕು ಎದ್ದು ಹೋಗಿ ನೋಡ್ರಿ!
(179)
ಹೆಂಡತಿಗೆ ಡ್ರೈವಿಂಗ್ ಕಲಿಸಿಕೊಡುವ ಮುನ್ನ ಗಂಡ ವಿವರಿಸಲು ಹೊರಟ ’ನೋಡು ಚಿನ್ನಾ ಇದು ಕ್ಲಚ್ಚು,ಇದು ಬ್ರೇಕೂ,ಇದು ಅಕ್ಸ್ಲ್ ಲೇಟರ್ರು,ಇದು ಹಾರನ್ನು’ ಹೆಂಡತಿ: (ರೇಗಿ) ರೀ ಅದೆಲ್ಲಾ ಇರಲಿ ಮೊದಲು ಡ್ರೈವಿಂಗ್ ಕಲಿಸಿರಿ
(180)
ನೆಹರು ಹುಚ್ಚಾಸ್ಪತ್ರೆಗೆ ಒಮ್ಮೆ ಭೇಟಿ ಕೊಟ್ರಂತೆ. ಬಾಗಿಲಿನಲ್ಲೇ ಒಬ್ಬಾತ ಅವರನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸಿ ಯಾರು ನೀನು ? ಅಂದ.
ಅದಕ್ಕೆ ಅವ ನಾನು ಭಾರತದ ಪ್ರಧಾನಿ, ನೆಹರು ಅಂದ .
ಹುಚ್ಚ ನಕ್ಕು ನಾನೂ ಇಲ್ಲಿಗೆ ಬಂದಾಗ ಹೀಗೇ ಹೇಳ್ತಿದ್ದೆ,ಒಳಗೆ ಹೋಗು ಎಲ್ಲ ಸರಿ ಮಾಡ್ತಾರೆ,ಕರ್ಕೊಂಡು ಹೋಗ್ರಿ ಇವನನ್ನ
(181)
ಕೊಲೆ, ಸುಲಿಗೆ ಮಾಡಿದ್ದ ಖದೀಮನಿಗೆ ನ್ಯಾಯಾಲಯ ಎಲೆಕ್ಟ್ರಿಕ್ ಕುರ್ಚಿಯಲ್ಲಿ ಕೂಡಿಸಿ ವಿದ್ಯುತ್ ಹರಿಸಿ ಪ್ರಾಣ ತೆಗೆಯುವ ಶಿಕ್ಷೆ ಕೊಟ್ಟಿತು. ಆ ಕೆಲಸ ಮಾಡುವ ಮೊದಲು ಅಂದರೆ ಆತ ಸಾಯುವ ಮುನ್ನ ಕಡೇಯದಾಗಿ ಹೇಳಲು ಏನಾದರೂ ಇದೆಯಾ ಎಂದು ಕೇಳಿದಾಗ ಆತ ‘ನನಗೆ ಕರೆಂಟ್ ಅಂದರೆ ಭಯ ನೀವೂ ನನ್ನ ಕೈ ಹಿಡಿದುಕೊಳ್ತೀರಾ?’
(182)
ಡಯಟ್ಟು,ವ್ಯಾಯಾಮ ಏನು ಮಾಡಿದರೂ ತೂಕ ಇಳಿಸಲಾರದೆ ಅತಿಯಾದ ಮೈಭಾರವನ್ನೂ ಎತ್ತಲಾರದೆ ಗುಂಡ ಆತ್ಮಹತ್ಯೆಯೇ ಕಡೆಯದಾರಿ ಎಂದು ನಿರ್ಧರಿಸಿ ಎತ್ತರದ ಮಹಡಿಯ ಮೇಲಿಂದ ಧುಮುಕಿದ.ಕಣ್ಣು ಬಿಟ್ಟಾಗ ಡಾಕ್ಟರನ್ನು ಕಂಡು‘ನಾನಿನ್ನೂ ಬದುಕಿದ್ದೀನಾ?’ಎಂದ.ಅದಕ್ಕೆ ಡಾಕ್ಟರ್ ‘ಹೌದಪ್ಪಾ,ಆದರೆ ನೀನು ಯಾರ ಮೇಲೆ ಬಿದ್ದೆಯೋ ಆ ನಾಲ್ವರೂ ಸತ್ತರು’
(183)
‘ಹೌದೂ ಹುಡ್ಗೀಗೆ ಸರ್ಕಾರೀ ಕೆಲಸ,ಅಡುಗೆ ಮಾಡಕ್ಕೆ ಬರತ್ತೆ, ಹಾಡು, ಹಸೆ ಎಲ್ಲಾದ್ರಲ್ಲೂ ನಿಸ್ಸೀಮಳಂತೆ? ಒಳ್ಳೆ ಮನೆತನ ಬೇರೆ ಅದ್ಯಾಕೆ ಲಲಿತಮ್ಮಾವರೇ ಆ ಹೆಣ್ಣು ನಿಮ್ಮ ಮಗನಿಗೆ ಬೇಡಾ ಅಂದ್ರಂತೆ?’ ಹೀಗೆ ಒಂದೇ ಸಮನೆ ಪ್ರಶ್ನೆ ಹಾಕುತ್ತಿದ್ದ ಪಕ್ಕದಮನೆಯಾಕೆಗೆ ಲಲಿತಮ್ಮ ಹೇಳಿದ್ದು ಒಂದೇ ಕಾರಣ‘ ಅಯ್ಯೋ ಅದಷ್ಟೇ ಅಲ್ಲ ಹುಡುಗೀಗೆ ಕರಾಟೇನೂ ಬರತ್ತಂತೆ,ಅದಕ್ಕೆ ಒಪ್ಪಲಿಲ್ಲ’
(184)
ಒಂದು ಹುಡುಗ ಹಾಗು ಒಂದು ಹುಡುಗಿ ಪಾರ್ಕಿನಲ್ಲಿ ಮಾತಾಡ್ತಾ ಇದ್ರು. ಹುಡುಗಿ ಆಸೆಯಿಂದ ಐಸ್ಕ್ರೀಮ್ ಬೇಕೂಂತ ಕೇಳಿದಳು. ಹುಡುಗ ಐಸ್ಕ್ರೀಮ್ ತಂದುಕೊಟ್ಟ.
ಹುಡುಗಿ: ತುಂಬಾ ಥ್ಯಾಂಕ್ಸ್ ಕಣೋ...
ಹುಡುಗ: ಬರೀ ಥ್ಯಾಂಕ್ಸಾ?
ಹುಡುಗಿ: ಕಿಸ್ಸ್ ಬೇಕಾ?
ಹುಡುಗ: ಓಹೋಹೋ....ಏನ್ ದೊಡ್ಡ ಐಶ್ವರ್ಯ ರೈ ಇವ್ಳು ಐಸ್ ಕ್ರೀಮ್ ಕೊಡ್ಸಿ ಕಿಸ್ಸ್ ಪಡೆಯೋಕೆ. ಮೊದ್ಲು ಐಸ್ ಕ್ರೀಮ್ ಕಾಸು ಕೊಡೆ...ಕಿಸ್ಸು ಪಸ್ಸು ಎಲ್ಲಾ ಆಮೇಲೆ!
(185)
ವಿಸ್ಕಿ+ ನೀರು = ಹ್ರದಯಕ್ಕೆ ಹಾನಿ
ರಮ್+ನೀರು= ಲಿವರ್ ಗೆ ಹಾನಿ
ಬ್ರಾ೦ದಿ+ನೀರು = ಕಿಡ್ನಿಗೆ ಹಾನಿ
ನನಗನಿಸುತ್ತೆ....
ಈ ನೀರು ಇದ್ಯಲ್ಲ ತು೦ಬಾ ಡೇ೦ಜರು, ಯಾವುದರ ಜೊತೆ ಸೆರಿದ್ರೂ ಆರೋಗ್ಯನ ಹಾಳು ಮಾಡುತ್ತೆ..... ಫುಲ್ ಕುಡಿಬೇಕಿತ್ತು !
(186)
ಮಗ :- ಅಮ್ಮಾ ನಿನ್ನೆ ನನಗೊ೦ದು ಕನಸು ಬಿದ್ದಿತ್ತು.
ಅಮ್ಮ :- ಏನದು ?
ಮಗ :- ಕನಸಲ್ಲಿ ನನ್ನ ಒ೦ದು ಕಾಲು ಆಕಾಶದಲ್ಲಿತ್ತು , ಇನ್ನೊ೦ದು ಭೂಮಿ ಮೇಲಿತ್ತು.
ಅಮ್ಮ :- ಈ ತರ ಕನಸು ಕಾಣ್ಬೇಡ ಮಗನೆ , ಇರೋ ಒ೦ದು ಚಡ್ಡೀನೂ ಹರಿದೋಗುತ್ತೆ.
(187)
ಡಾಕ್ಟರ್: ನೀವು ಬುದ್ಧಿವಂತರೇ?
ಗುಂಡ: ಹೌದು.
ಡಾಕ್ಟರ್: ಹಂಗಾದ್ರೆ ನಿಮ್ಗೆ ಹಲ್ಲಿಲ್ಲದ ನಾಯಿ ಕಚ್ಚಿದ್ರೆ ಏನ್ ಮಾಡ್ತೀರಾ?
ಗುಂಡ: ನಾನು ಸೂಜಿ ಇಲ್ಲದ ಸಿರಿಂಜಿನಿಂದ ಇಂಜೆಕ್ಷನ್ ತಗೋತೀನಿ..
(188)
ಪ್ರಶ್ನೆ : ನಿಜವಾದ ಭಾರತೀಯ ಯಾರು?
ಉತ್ತರ: ರಾಜೀವ ಗಾಂಧಿ.
ಪ್ರಶ್ನೆ: ಯಾಕೆ?
ಉತ್ತರ: 'ಭಾರತೀಯರೆಲ್ಲಾ ನನ್ನ ಸಹೋದರ ಸಹೋದರಿಯರು' ಅನ್ನುವ ಧ್ಯೇಯ ವಾಕ್ಯವನ್ನು ಪಾಲಿಸಿದ ನಾಯಕ ಅವರು, ಆದ್ದರಿಂದಲೇ ವಿದೇಶಿಯಳನ್ನು ಮದುವೆ ಆದ್ರು!!
(189)
ನಿರ್ಮಾಪಕ : ನಾನು ಎಲ್ಲರ ಹೃದಯಕ್ಕೆ ಹತ್ತಿರವಾಗುವಂಥ ಒಂದು ಸಿನಿಮಾ ಮಾಡಬೇಕೆಂದಿದ್ದೇನೆ, ಹೆಸರು ಹೇಳಿ.
ಗುಂಡ : 'ಸ್ಟೆಥೆಸ್ಕೋಪ್'!!!
(190)
ಬ್ಯಾಂಕ್ ಬೀಗದ ಕೈ
ಹುಡುಗಿ - 1: ನನ್ನ ಪ್ರಿಯತಮ ಅಂದ್ರೆ ನನಗೆ ತುಂಬ ಇಷ್ಟ, ಯಾಕೆ ಗೊತ್ತಾ? ಅವನ ಹತ್ತಿರ ೫ ATM card ಇದೆ..... !
ಹುಡುಗಿ - 2: ಅಷ್ಟೇನಾ, ನನ್ನ ಪ್ರಿಯತಮನ ಹತ್ತಿರ ಮೂರು ಬ್ಯಾಂಕ್ನ್ ಬೀಗದ ಕೈ ಇದೆ..... !
ಹುಡುಗಿ- ೧: ಅವರು ಬ್ಯಾಂಕ್ Ownerರ !
ಹುಡುಗಿ- ೨: ಅಲ್ಲ ಅವರು ಬ್ಯಾಂಕ್ 8WATCHMAN* !!!
(191)
ಇಷ್ಟೆ
ಅವನು ಹೇಳಿದ್ದು ಇಷ್ಟೆ
ಐ ಲವ್ ಯು ಮಾಯ //ವ್ಹಾ ವ್ಹಾ//
ಅವನು ಹೇಳಿದ್ದು ಇಷ್ಟೆ
ಐ ಲವ್ ಯು ಮಾಯ //ವ್ಹಾ ವ್ಹಾ//
ಆಗಿದ್ದು ಇಷ್ಟೆ
ಮುಖದ ಮೇಲೆ ಗಾಯ.
(192)
ಒಂದಿನ ಗುಂಡ jurassic park ಸಿನಿಮಾ ನೋಡಲು ಹೋದ. Dinosaur ನೋಡಿ ಭಯದಿಂದ ನಡುಗುತ್ತಿದ್ದ ಗುಂಡನನ್ನು ಕಂಡಾತ “ಎನ್ರೀ ಸಾಮ್ರಾಟರೇ, ಯಾಕ್ರೀ ಹಾಗೆ ನಡುಗುತ್ತಾ ಇದ್ದೀರಾ ಇದು ಬರೇ ಸಿನಿಮಾ ಕಣ್ರೀ” ಎಂದ
ಗುಂಡ ಉತ್ತರಿಸುತ್ತ, “ಅಯೋ ಇದು ಸಿನಿಮಾ ಅಂತ ನನಗೊತ್ತು ನಿಮಗೆ ಗೊತ್ತು ಆದರೆ ಆ ಪ್ರಾಣಿಗಳಿಗೇನ್ ಗೊತ್ತು ಇದು ಸಿನಿಮಾ ಅಂತ?”
(193)
ವೆಂಕ ಕುಡಿದು ಮನೆಗೆ ಬರುತ್ತಿದ್ದನು. ಜೋರಾಗಿ ಮಳೆ ಬಂತು. ಚರಂಡಿಯಲ್ಲಿ ಬಿದ್ದನು! ಕೆಲ ಹೊತ್ತಿನಲ್ಲಿ ಸಿಡಿಲಿನ ಬೆಳಕು ಕಂಡಿತು.
ದೇವರ ಕಡೆಗೆ ನಮಸ್ಕರಿಸುವವನಂತೆ, ಆಗಸದತ್ತ ಕೈಮುಗಿದು ವೆಂಕ ಅಂದನು- “ದೇವರೇ! ಮಳೆ ಬೀಳಿಸಿ, ನನ್ನನ್ನು ಜಾರಿಸಿದ್ದಿ! ಮೇಲಾಗಿ, ನನ್ನ ಫೋಟೋ ಏಕೆ ತೆಗೆಯುತ್ತಿ?”
(194)
ಒಂದು ಸಲ ಗುಂಡ ಮ್ಯೂಸಿಯಂ ಒಂದಕ್ಕೆ ಭೇಟಿ ನೀಡಿದ್ದರು. ಯಾವುದೋ ವಸ್ತುವನ್ನು ಗಾಢವಾಗಿ ಅಧ್ಯಯನ ಮಾಡುವಾಗ ಅದರ ಪಕ್ಕದಲ್ಲಿದ್ದ ಶಿಲ್ಪವೊಂದರ ಮೇಲೆ ಒರಗಿದರು. ಆ ಶಿಲ್ಪ ಗುಂಡನ ಭಾರವನ್ನು ತಡೆಯಲಾರದೆ ಕೆಳಕ್ಕುರುಳಿದರೆ, ಅದು ಗುಂಡನ ತಪ್ಪೇ?
ಮ್ಯೂಸಿಯಮ್ಮಿನ ಮ್ಯಾನೇಜರ್ ಬಂದು, ‘ರೀ ಮಿಸ್ಟರ್ ನೀವು ಈಗ ಒಡೆದು ಹಾಕಿದ ಶಿಲ್ಪ ಸಾವಿರ ವರ್ಷ ಹಳೆಯದು ಅಂತ ಗೊತ್ತೇ?’ ಎಂದು ದಬಾಯಿಸಿದ.
ಗಾಬರಿಯಾಗಿದ್ದ ಗುಂಡ ನಿಟ್ಟುಸಿರು ಬಿಡುತ್ತಾ, ‘ಓ ಹೌದಾ, ನಾನೆಲ್ಲೋ ಹೊಸಾದೇನೋ ಅಂದುಕೊಂಡಿದ್ದೆ.’ ಎಂದರು.
(196)
ಗಿಡ ಬಾಡಿದರೆ ನೀರು ಬಿಡುವೆನು .
ಹೃದಯ ಬಾಡಿದರೆ ಕಣ್ಣೀರು ಬಿಡುವೆನು.
ನೀವು ಬಾಡಿದರೆ ಜೀವವನ್ನೇ ಬಿಡುವೆನು.
ನೀವು ಖುಷಿಯಾಗಿರಲು ಆಗಾಗ ಈ ಥರ.
ಸಣ್ಣ 'ರೀಲ್' ಬಿಡುವೆನು!!!!!
(197)
ಗಿಡ ಬಗ್ಗದ್ದು ಮರ ಬಗ್ಗೀತೇ ?
ಟೀಚರ್ : ಗಿಡವಾಗಿ ಬಗ್ಗದ್ದು ಮರವಾಗಿ
ಬಗ್ಗೀತೆ ?
ಸ್ಟೂಡೆಂಟ್ : ಯಾಕಾಗಲ್ಲ ಟೀಚರ್ ?
ಚಿಕ್ಕವಯಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ ಬಗ್ಗದ ನಮ್ಮ ಅಜ್ಜ ಈಗ
ತುಂಬಾ ಬಗ್ಗಿದ್ದಾರೆ !!!
(198)
ಮೊಮ್ಮಗ : ಅಜ್ಜ, ನಿಮ್ಮ ಪೆನ್ಷನ್ನಿಂದ ನಂಗೆ
500 ರೂ. ಸಾಲ ಕೊಡಿ ಅಜ್ಜಾ......
ಅಜ್ಜ : ಯಾವಾಗ ವಾಪಸ್ ಕೊಡುತ್ತೀ ?
ಮೊಮ್ಮಗ : ನಂಗೆ ಪೆನ್ಷನ್ ಬರುವಾಗ !
(199)
ಗುಂಡ : ಡಾಕ್ಟ್ರೇ ಈ ಬಕೆಟ್ ಸಿಕ್ಕಾ ಪಟ್ಟೆ
ಸೋರುತಿದೆ...... ರಿಪೇರಿ ಮಾಡಿಕೋಡ್ತೀರಾ ?
ಡಾಕ್ಟರ್ : ಮೂರ್ಖ.... ನಾನ್ಯಾರೂಂತ
ಗೊತ್ತಿದೆಯಾ ನಿನಗೆ ?
ಗುಂಡ : ಗೊತ್ತು ಡಾಕ್ಟ್ರೇ. ನೀವು
ಪ್ಲಾಸ್ಟಿಕ್ ಸರ್ಜರಿಯಲ್ಲಿ ಫೇಮಸ್ಸಲ್ವಾ ?
(200)
ವೆಂಕ ಕುಡಿದು ಮನೆಗೆ ಬರುತ್ತಿದ್ದನು.
ಜೋರಾಗಿ ಮಳೆ ಬಂತು. ಚರಂಡಿಯಲ್ಲಿ
ಬಿದ್ದನು! ಕೆಲ ಹೊತ್ತಿನಲ್ಲಿ ಸಿಡಿಲಿನ ಬೆಳಕು
ಕಂಡಿತು.
ದೇವರ ಕಡೆಗೆ ನಮಸ್ಕರಿಸುವವನಂತೆ, ಆಗಸದತ್ತ
ಕೈಮುಗಿದು ವೆಂಕ ಅಂದನು- “ದೇವರೇ! ಮಳೆ
ಬೀಳಿಸಿ, ನನ್ನನ್ನು ಜಾರಿಸಿದ್ದಿ! ಮೇಲಾಗಿ, ನನ್ನ
ಫೋಟೋ ಏಕೆ ತೆಗೆಯುತ್ತಿ?”
(201)
ಒಂದು ಸಲ ಗುಂಡ ಮ್ಯೂಸಿಯಂ ಒಂದಕ್ಕೆ
ಭೇಟಿ ನೀಡಿದ್ದರು. ಯಾವುದೋ
ವಸ್ತುವನ್ನು ಗಾಢವಾಗಿ ಅಧ್ಯಯನ
ಮಾಡುವಾಗ ಅದರ ಪಕ್ಕದಲ್ಲಿದ್ದ
ಶಿಲ್ಪವೊಂದರ ಮೇಲೆ ಒರಗಿದರು. ಆ ಶಿಲ್ಪ
ಗುಂಡನ ಭಾರವನ್ನು ತಡೆಯಲಾರದೆ
ಕೆಳಕ್ಕುರುಳಿದರೆ, ಅದು ಗುಂಡನ ತಪ್ಪೇ?
ಮ್ಯೂಸಿಯಮ್ಮಿನ ಮ್ಯಾನೇಜರ್ ಬಂದು,
ರೀ ಮಿಸ್ಟರ್ ನೀವು ಈಗ ಒಡೆದು ಹಾಕಿದ ಶಿಲ್ಪ
ಸಾವಿರ ವರ್ಷ ಹಳೆಯದು ಅಂತ ಗೊತ್ತೇ?’
ಎಂದು ದಬಾಯಿಸಿದ.
ಗಾಬರಿಯಾಗಿದ್ದ ಗುಂಡ ನಿಟ್ಟುಸಿರು
ಬಿಡುತ್ತಾ, ‘ಓ ಹೌದಾ, ನಾನೆಲ್ಲೋ
ಹೊಸಾದೇನೋ ಅಂದುಕೊಂಡಿದ್ದೆ.’
ಎಂದರು.
(202)
ಹುಡುಗ - ನರ್ಸ್ ನೀವು ತುಂಬಾ ಸುಂದರವಾಗಿದ್ದಿರಿ ನೀವ್ ಯಾವ ಆಸ್ಪತ್ರೆಯಲ್ಲಿ ಇರೋದು ?
ನರ್ಸ್ - ಯಾಕೆ ?
ಹುಡುಗ - ಯಾಕೆಂದ್ರೆ ಎಕ್ಸಿಡೆಂಟ್ ಏನಾದರೂ ಆದ್ರೆ ನಿಮ್ಮ ಆಸ್ಪತ್ರೆಯಲ್ಲಿ ಅಡ್ಮಿಟ್ ಆಗೋಕೆ....
ನರ್ಸ್ - ನೀವು ನಮ್ಮ ಆಸ್ಪತ್ರೆಯಲ್ಲಿ ಅಡ್ಮಿಟ್ ಆಗಬೇಕಾದ್ರೆ ದೊಡ್ಡ ಪವಾಡವೇ ನಡಿಬೇಕು.
ಹುಡುಗ - ಯಾಕೆ ?
ನರ್ಸ್ - ಯಾಕೆಂದ್ರೆ ನಮ್ದು *ಹೆರಿಗೆ ಆಸ್ಪತ್ರೆ*
(204)
ಮದುವೆಯಾಗಿ ಮನೆ ತುಂಬಿಸಿಕೊಂಡ ಸಾಫ್ಟ್ವೇರ್ ಸೊಸೆಗೆ ಅಡಿಗೆ ಮಾಡಕ್ಕೆ ಬರಲ್ಲ ಅಂತ ಅತ್ತೆ ದಿನಾ ದೂರುತ್ತಿದ್ರು. ಕೊನೆಗೊಂಡು ದಿನ ಸೊಸೆ ಒಂದು ಅಡುಗೆ ಪುಸ್ತಕ ತಂದು. ಅಡುಗೆ ಮಾಡಲು ಆರಂಭಿಸಿದಳು. ಚಪಾತಿ ಹಿಟ್ಟು ಕಲೆಸಿ, ಅದರ ಮೇಲೆ ದೇವರ ಗೂಡಲ್ಲಿದ್ದ ಗಂಟೆ ತೆಗೆದು ಇಟ್ಟಳು.
ಇದರಿಂದ ಸಿಡಿಮಿಡಿಗೊಂಡ ಅತ್ತೆ ಕೇಳಿದ್ರು. ಏನಮ್ಮ ದೇವರ ಪೂಜೆಗೆ ಬಾರಿಸೋ ಗಂಟೆನ ತೆಗೆದು ಚಪಾತಿ ಹಿಟ್ಟಿನ ಮೇಲೆಕೆ ಇಟ್ಟೆ. ನಿಮಗೆ ಒಂಚೂರೂ ಮಡಿ, ಮೈಲಿಗೆ ಇಲ್ಲ.
ಸೊಸೆ ಅಷ್ಟೇ ನಯವಾಗಿ ಉತ್ತರಕೊಟ್ಲು. ಪುಸ್ತಕದಲ್ಲಿ ಚಪಾತಿ ಹಿಟ್ಟು ಕಲೆಸಿ ಒಂದು ಗಂಟೆ ಇಡಿ ಅಂತ ಬರೆದಿದ್ದಾರೆ ಗೊತ್ತಾ... .
(207)
Jagattina 5 Kashtada kelasagalu
1. iruvege kiss kododu
2. aanena ettikollodu
3. sollege chaddi haakodu
4. kolige lipstick haakodu
5. Nimma message ge kaayodu
(209)
Obba Idli maroke ladies bogige hogtane,
avarella avanna hodedu kalistare yake?
Baddimaga yaarigidli anta kelodaa?
(211)
Girl : Devare nanage olle budditanth gandanna kodappa!
God : Manege hogu magale buddivantaru maduveyaguvudilla !
(213)
Sose – Book nodi aduge madatidalu
Atte – Yenamma Chapathi Hit mele “DEVAR GANTE” yake itidiya?
Sose – Book nalli kottidare Hit kalasi 1 GANTE idi anta…..
(215)
Kappe: Nanna Bavishya Hegide.?
Jothishi: Ondu Sundara Hudugiya Sparsha Vaagalide,
Kappe: Wah. Hawda.? Yelli.? Jothishi: Biology Lab Nalli
(215)
Kappe: Nanna Bavishya Hegide.?
Jothishi: Ondu Sundara Hudugiya Sparsha Vaagalide,
Kappe: Wah. Hawda.? Yelli.? Jothishi: Biology Lab Nalli
(216)
Exam Pass adre
Meshtru: Nan Shishya alva,
Amma: Chamundi Krupe,
Appa: Avnu Nan Maga kane.
Friend: ba Maga enne hodiyona.
But Fail adre:
Meshtru: Clasalli Sariyagi kalililla Mundedu,
Amma: Bari Mobile, Film Hucchu,
Appa: Neen Hettha Maga alva,
Friend: ba Maga enne Hodiyona.
That is friendship…
(217)
What is love MARRIAGE??
Ello… parichayavagi,
Mathininda snehavagi,
Mobile ninda love aagi,
Police stationalli
marriage aagi,
Baadige maneyalli magu aagi,
Silly vishayakke jagala aagi,
Konege
SUVARNA tv yalli,
IDU KATHE ALLA JEEVANADA ondhu episode aaguvudhe,
LOVE MARRIAGE ;-eegu unte?
(218)
2 Cockroaches Admitted Side By Side In A Hospital In An ICU.! 1st: Yen Maga, Baygon Spray Na.? . . . . . . 2nd: Alla Maga, Parke Yetu..!!:-)
(219)
*santa Gaganasakiyobbala edhe edheya melina naamapalaka odhidha.Teena(santa Looking at Name Plate of Air Hostesssanta:Adhu thumba muddhadha hesaru (That's cute name.)
Eradaneyadhakke heasru ittilva?(DOOSREY waley ka naam nahi rakha kya)(You have not named the other one??)
(220)
*Ibbaru santagalu ATM nalli dhuddhu tegeyalu hodharu.(Two santa went inside ATM to draw money). Modhala santa PIN enter maadidha(1st santa entered the PIN)1st santa:Yenu helu? (Whats that?)
2nd santa: Adhu alva?(It wa* **** is it?)
1st santa:Alla adhu 5729 (No it was 5729)
(221)
*Old Mosquito(Solle): Namma Kaladalli Ondu Drop Rakta Heerodu estu Kashta Ittu Gotta?(In our times It was very difficult to suck blood)
Young Mosquito: Yake Thaatha(Why thatha?)
Old Mosquito: Aaga HUDGEERU Mai Tumba Batte Hakthidru kanappa(At those times Girls were wearing Full clothes)
(222)
*Obba English Manushya Bengaloorige bandhu ondhu thingalu iddhu, Hoguva munche Eradu vakyagalannu kalitha(An englishmen came 2 bangalore n stayed for 1 month. He learnt 2 lines of kannada before going)
1. Sadya current bantu!(Ohh, Current came!)
2. Chey avanajji matte hoitu!(Shut, His grandmother , Again went)
(223)
Jagattina 5 Kashtada kelasagalu
1. iruvege kiss kododu
2. aanena ettikollodu
3. sollege chaddi haakodu
4. kolige lipstick haakodu
5. Nimma message ge kaayodu
(225)
Obba Idli maroke ladies bogige hogtane,
avarella avanna hodedu kalistare yake?
Baddimaga yaarigidli anta kelodaa?
(226)
santa's Bekku sattu hoytu
Wife-bekku hege satthoytu?
Sar-belige bekkige snana madisde.
Wife-snana madisdre sattoguta?
Sar-illa, bega dry agli anta HINDIBITTE.
(227)
Love madi marriage adre nimge sigodu nim lover.. Aadre... Aarrange marriage aadre!. Nimage sigodu bereyavra Lover this is 100% true
(228)
Kappe: Nanna Bavishya Hegide.?
Jothishi: Ondu Sundara Hudugiya Sparsha Vaagalide,
Kappe: Wah. Hawda.? Yelli.? Jothishi: Biology Lab Nalli
(229)
Exam Pass adre
Meshtru: Nan Shishya alva,
Amma: Chamundi Krupe,
Appa: Avnu Nan Maga kane.
Friend: ba Maga enne hodiyona.
But Fail adre:
Meshtru: Clasalli Sariyagi kalililla Mundedu,
Amma: Bari Mobile, Film Hucchu,
Appa: Neen Hettha Maga alva,
Friend: ba Maga enne Hodiyona.
That is friendship…
(230)
hendati thanna gandanige: nimage yeshtu saari helodu. kelasa maadabekaadare muttukodabedi anta.kelasadavalu: haudu ammaavre, ivarige eshtu helidru ashtene. nanagantu heli heli saakaagide.
(231)
bhikshuka: 10 rupaayi idre kodi sir. girlfriendge ondu phone maadabeku.santa ka girlfriend: nodi, bhikshuka kooda avana girlfriendna eshtu preetimaadtaane.bhikshuka: illa ammaavre, avalanna preetisid melene naanu bhikshukanaagode.
(232)
student: sir, ee pustakadalli ishtondu janara hesaru ideyalla, naanu hegenenapittukollali?teacher: adhu text book alla, telephone directory kano moorkha
(233)
ramu: neenu yaava paste upayogisteeya?banta: naanu santa soap, santa paste haagoo santa shampoo upayogisteeniramu: adenu international brandaa?banta: illa, santa nanna roommate kano.
(234)
obba vyaapaari saayo stitiyalli idda: maga, nanna nodoke yaaryaarubandiddaare?avana maga: amma, thangi, naanu ellaaru bandideevi appa.vyaapaari: moorkham ellaaru ille idre, angadiyalli yaariddaare?
(235)
boy: naanu hosa mobile tagonde.girl: oh!! haagaadre nanage modalu party kodsuparty aadamelegirl: party kodsoke duddu ellinda bantu?boy: aa hosa mobile na maaribitte
(236)
rogi: doctor, idu nanna modala operation.. bhaya aagtaa idhe.doctor: bhaya padabeda. nanagoo idhu modala operation. naanu dhairyadhindhailva?
(237)
doctor: nimma gaayakke 10 holigegalannu haakabekaaguttade.rogi: sari doctor, aadare holigeya design chennaagirabeku.
(238)
santa: naanu nanna hendatiyanna tumbhaa preetistene. neenu?banta: avalu ninna hendati kanappa. naanu hege preetisali?
(239)
doctor: dina hotel nalli oota maadidarinda nimage ulcer aagidhe.rogi: haagaadre ivattininda manege parcel tagondu bandu tinteeni.
(241)
rogi: doctor, nanage 3 tingalininda kemmu idhe.
doctor: ishtu dina haage sumne idraa?rogi: illa doctor, kemtaa iddhe.
(242)
rogi: doctor, ondu vishayadhalli neevu tumbhaa lucky.doctor: yaavudaralli?rogi: nimage enaadru aadre, nimage neeve operation maadabekaagirodillavalla :-)
(243)
hendati: nimmanna nodoke doctor bandiddaareganda: nanage mai hushaarilla, avaranna naale baroke helu
(244)
santa: ninna hendti yaake yaavagaloo kopa maadikondu irtaale?banta: aavattu baayitappi *kopadalli kooda neenu sundarvaagi irtiyaa ande*. avattininda heegeirtaale.
(245)
doctor: ramanna, oota aadmele nidde maatre tagondralla?ramanna: illa doctor!! oota aadmele nidde bandidrinda maatre tagolodu maretu hoytu.
(246)
santa: nanna maga nanna maatannu kelode illa, gotta?banta: yaake? avanige ashtondu kobbaa?santa: illa, avanige kivi kivudu.
(247)
ganda: neenu adige tumbhaa chennaagi maadteeya kane.hendati: houdaa, neevu eshte maska hodedru adigena neeve maadabeku.
(248)
1st hendati: ninna ganda dinaaloo kudidu manege bartaanalla. neenu kelodilva?2nd hendati: naanu kelidre kodode illa kanree.
(249)
teacher: 1 baale hannannu 5 mandi hege tintaare?student: baayinda
/p>",
"<p>hendati: ree, yaaro nanna kaalanna hindininda muttutaa iddaare.ganda: hinde tirugi ninna mukha torsu, muttodanna nillisi bidutaane.
ganda: operation nalli nanage enaadru aadare, neenu aa doctor ne maduve aagabeku.hendati: yaakri haage helteera?ganda: avana mele sedannu teerisikolloke bere daari kaantaa illa. </p>",
"<p>
(251)
devaru: ninna tapassige mechchide. yaavudaadaru 2 vara bedko.bhakt: modalane vara, nanage niddeyalle saavu barabeku.devaru: haage aagali, eradaneya vara?bhakt: eradaneyadhu andre. nanage yaavattoo niddene barabaaradu.
(252)
boy: devare, naanu yaavattu yaarigu kettaddu maadalilla. aadaru nanage ondu girlfriendyaake kodalilla?
devaru: magu, olleyavarige yaavagalu olleyade aagutte. bhaya padabeda.
(253)
principal: college ge yaake late aagi bande?student: sir, bike puncture aagi hoytu.principal: bike bittu busnalli barabekittu alva.student: houdu sir, aadare nimma magalu kelbekalva.
</p>",
<p>
(255)
student: sir, idenu?teacher: question paper.student: matte idenu?teacher: answer paperstudent: en sir anyaaya, question paper nalli question ide, aadare answer paper nalli answer illa.
(256)
boy: nenne naanu nimma manege bandidde. nanaganisutte namma maduve nadeyodilla anta.girl: yaake? appaana meet maadidra?boy: illa, ninna thangi na meet maadidhe
(257)
santa: ellaaru yaake heege oduttiddaare?banta: idu running race kanappa. yaaru geltaaro avarige prize kodtaare.santa: gelluvavanige maatra prize andre, ellaroo yaake huchchara taraha odtaa iddaare?
(258)
santa: waiter, ondu coffee kodappa. eshtu?waiter: 50 rs.santa: edurugade 50 ps anta board haakiddaaralla.waiter: adhu xerox angadi sir.
(259)
boy: ninna hesaru enu?girl: ellaru nanna 'akka' anta karitaareboy: oh! adakke ellaaroo nanna ee naduve 'bhaava' anta kareyoke shurumaadiddaare.
(260)
teacher: shabdha maalinyana kadime maadoke enu maadabeku?student: namma kivi muchkobeku sir.
(261)
teacher: oxford andre artha enu?student: ox andre ettu, ford andre gaadi. haagaagi oxford andre ettina gaadi anta artha.
(262)
teacher: varthamaana kaala, bhoota kaala matthu bhavishyat kaalakke udhaaharane kodu.student: madam, nenne naanu nimma magalanna nodide, ivattu avalanna preeti maadtaa iiddeen
maththu naale avalanne maduve aagteeni.
(263)
teacher: neenu shaalege yaake bartiya?student: 'vidya' goskara madamteacher: matte eega nidde yaake maadtaa iddiya?student: ivattu vidya bandilvalla madam, adakke
</p>",
"<p>
(264)
teacher: makkale, olleya aarogyakkaagi neevu dinavoo 8 gantegala kaala malagabeku.student: adhu hege saadya madam, school irodhu bari 7 gantegalu maatrave.
(265)
santa na kudure kaaneyaagittu. aadare avanu tumbha khushiyaagidda.banta: ninage ninna kudure kaledu hogiddakke dukha aagtaa ilva?santa: illappa, nanna kudure kaleduhoda samayadhalli naanu adara mele iddiddare, naanu koodakaledu hogtaa idde alva!!!!!
(266)
santa na girlfriend: naavu bega maduve maadkobeku.santa: houdu, aadare nammanna yaaru maduve aagtaare.
(267)
owner: arey, neenu namma taatana kaaladha gadiyaara na odehaakibitte.santa: sadya, naanu hosaadu anta andukondu bitte.
(269)
thande: hego 4 varsha engineering mugisidhe. eega enu maadteeya?maga: eega arrears anta ondu course ide. adanna maadteeni.
(270)
rogi: doctor, nanage cancer anta nimage guaranteeyaagi gottaa? yaake andre nanna snehitanigedoctor cancer anta helida meloo avanu tb inda satta.doctor: hedarabedi... naanu cancer anta helidre neevu cancer nindaane saayutteera.
(271)
ram: nanna hendti jote jagala aadaagalella modalu namma maneyahittalalliruva baavina muchchi biduttene.shyam: yaake? nin hendati adaralli beeltaale anta bhayanaa?ram: illappa. avalu nanna bhaaviyalli tallibiduttaale anta bhaya ashte.
(272)
doctor: nodi, ee khaayile vaamshikavaagi bandide. andre nimma taatana kaaladindaaarambhavagidhe.rogi: abba!!! haagaadre, ee operation na namma taatanige maadi doctor.
(273)
banta: santa, yaake ishtu sappage kulitiddiya?santa: india mele bet katti 200 rs. kalkonde kano.banta: hege?
</p>",
"<p>
(274)
santa: india gellutte anta 100 rs. bet kattidde. aadare india match sotu hodaru.banta: matte aa extra 100 rs. hege sote?santa: ivattu aa match replay haakidru. ivattaadru geltaare anno aaseyalli mattebet kattide.
(275)
beta: appa, neevu hero hege aadri?hero: adakke tumbaa talent beku magu.beta: talent beku anta gottu appa. adakke nanage doubt bandiddu, neevu hegehero aadri anta.
(276)
teacher: naavu baduka bekaadare aamlajanaka tumbaa mukhya. idannu 4 shatamaanagalamunche kanduhidiyalaayitu.pappu: sadya, naanu aa kaaladalli huttalilla. illaandare sattu hogtaa idde.
(277)
headmaster: einstein yaaru?student: gottilla sir.headmaster: gamana studies kade irli, aaga ellaa gottaagutte.student: nimage ramesha yaaru anta gotta?headmaster: gottilla.student: gamana nimma magala kadenoo irli. aaga ellaa gottaagutte.
(278)
1ne kivuda scooter eledukondu hogtaa idda.2ne kivuda- yenaaytu, petrol khaaliyaaythaa?1ne kivuda- illappa, petrol khaali aagoytu2ne kivuda- oh haagaa, naanu petrol khaaliyaayteno anta ankonde.
(279)
boss: ninage windows XP bagge enaadru gotta?santa: naanu cricket aadi tumbaa windows hodedhu haakiddeeni, aadare ee XP yaavdu antagottilla.
(280)
teacher: electricity illade hogidre, enaaguttittu?pappu: raatriyalli candle hidkondu tv nodabekaagittu.
(281)
driver: saahebre, petrol khaaliyaagi hogidhe. gaadi innu munde hogolla.owner: sari haagaadre. manege vaapas nadi.
(285)
Gunda angadiyavanige: nanna girlfriend ge ondu beku. models torsi.
Angadiyava: nimage yaava model beku sir?
Gunda: hudugeera model kodi.
Angadiyava: andare?
Gunda: bari missed call maatra hoguva phone
</p>",
"<p>
(286)
Kannada Joke
Patrakarta: nimma hosa chitradha bagge janara abhipraaya hegide?
Nirmaapaka: kelavarige ishtavaagidhe, kelavarige aagilla
Patrakarta: haagandare?
Nirmaapaka: namage ishtavaayitu, prakshakarige ishtavaagilla
(287)
Funny Kannda Joke
Amma: enu maadtaa iddiya gunda?
Gunda: patra baritaa iddini amma
Amma: yaarigo?
Gunda: nanage amma
Amma: enu baritaa iddiyo?
Gunda: adu hege helli amma, patra naale bandu seridaaga gottaagutte alva
(288)
Kannada Santa Banta Jokes
Santa: ninnannu yaake army inda dismiss maadidaru?
Banta: naanu 10 janarannu shoot maadide adakke.
Santa: adakke ninage medal kodbeku alva.
Banta: aadare naanu suttiddu namma kadeyavaranne
(289)
Santa: ninnannu yaake arrest maadidaru?
Banta: jebininda 500 rupaayi tegedu kharchu maadide
Santa: ayyo, idu anyaaya alva?
Banta: illa, adu bereyavara jebaagittu
HTML
